Regards sur l'éveil

J'ai longtemps pensé que l'être en quête d'éveil franchissait des étapes, parfois de plaine, parfois de montagne, en fonction d'une supposée difficulté, pour évoluer.

Avec le temps, j'ai compris que cette notion d'évolution n'était pertinente que dans la mesure où un préalable semble consister en la connaissance des subtilités de l'ego. Celui-ci vivant suivant un certain nombre de règles qu'il a lui même façonnées (le temps entre autres), il est important de bien comprendre son fonctionnement pour mieux en déceler les failles.

Par la suite, dans mon expérience personnelle, j'ai compris qu'il n'y a rien à attendre. Tout est là, il ne reste qu'à saisir... J'en suis là aujourd'hui, devant une porte que je ne sais comment ouvrir, faute d'avoir identifié la simplicité du mécanisme. Mais je sais que lorsque cette porte s'ouvrira, elle disparaîtra... Mais peut être est-elle déjà ouverte et que je ne le vois pas...

Mais revenons donc à ce samedi au matin, jour où je m’adonne traditionnellement à un footing d’une heure. Pour une fois, je me suis dit : « essayons donc, pendant que tes pattes arpentent péniblement le bitume, d’ouvrir notre esprit, de le laisser suffisamment libre pour qu’il s’affranchisse du contact direct avec un corps qui passe son temps à réciter sa souffrance. » Et je dois dire que je ne suis pas prêt d’oublier ce footing. En effet, à peine un quart d’heure après le départ, à l’heure où habituellement les premiers signes de fatigue apparaissent, voilà que je vole littéralement, le sourire aux lèvres, en proie à une joie, je pèse mes mots, que je ne connaissais pas en pareille circonstance. Je ne sentais plus mon corps et je goûtais avec délice à tout ce que j’accueillais dans mon cœur : le soleil, pourtant faiblard de prime abord, me chauffait comme en plein été, la nature brillait de mille feux, même les panneaux publicitaires ne me posaient plus problème.

Une heure plus tard, une fois remisées mes baskets sans âge, j’ai réfléchi à tout ça et je me suis dit que peut être s’agit-il là d’une illumination passagère. Je n’exagère rien, car dans ma quête je n’attends rien d’autre que ce qui va m’arriver, c’est bien pour ça que je ne provoque pas de méditation. Certes, je suis conscient que le « véritable » éveil nécessite la disparition de la dichotomie existentielle ainsi que la disparition de tout jugement, mais depuis samedi, je crois également que l’esprit s’ouvre par étapes. Je pense sincèrement que j’ai vécu une belle et inoubliable initiation ce week-end.

Cela éclaire une autre dimension de mon moi que je percevais jusqu’alors et qui me demeurait incompréhensible. Je suis intimement convaincu depuis des lustres qu’un adulte heureux est un enfant qui s’assume, une personne qui a su garder, retrouver ou entretenir cet enfant qu’il croit ne plus être. Je me souviens de mon adolescence et de ce sentiment qui m’envahissait parfois à la vue d’un malheureux, qu’il soit mendiant ou malade. Je me souviens de cet homme en déambulateur, que je ne connaissais pas, et que j’aimais du simple fait que je me disais : « lui aussi était un enfant un jour. » Et là, plus de traits disgracieux, plus d’odeur de vinasse, mais les traits d’un poupin… Et alors je me demandais par quelle cruauté céleste cet homme, tout poupin qu’il était, a-t-il pu devenir une épave. La réponse, vous tous venez de me la donner. En imaginant cet homme sous les traits d’un enfant, ce n’était pas une image. Mes yeux sur le coup étaient aveugles, ne voyant que la misère et cherchant dans un mouvement de colère des coupables. Mon cœur, que j’ai toujours cru éteint, lui, voyait et en me montrant l’enfant, me montrait l’être, abolissant toute dualité entre nous. Deux enfants se voient, comme un appel réciproque à s’abandonner l’un à l’autre, au-delà des fausses images transmises par notre regard instrumentalisé par l’ego.

Je suis comme quelqu’un qui vient d’accéder à une compréhension soudaine, sans particulièrement la rechercher. J’écris d’un seul souffle, sans forcément structurer mon propos, de peur de ne pas profiter pleinement non pas de ce que je viens de comprendre, mais de cette révélation qui m’est donnée. Sans doute est-ce cela, vivre ici et maintenant.

J'observe des changements, c'est une évidence. Notamment la forte résistance de mon ego qui semble me faire payer les moments passés à caresser l'être dans mes moments de présent. Ou encore le retour de perceptions perdues (le toucher du volant quand je conduis, le bruit des clignotants, autant de choses que j'avais étonnament oubliées) et la découverte d'autres bien agréables (le vide dans la tête, voire l'absence de tête quand je cours, et donc l'absence momentanée de souffrance)...

Tout ça pour dire que aujourd'hui, même si mon ego me donne parfois du fil à retordre, ce qui en passant est logique car c'est de sa vie même qu'il est question, je ne cherche pas à le combattre, à la dresser... pour qu'à une supposée obscurité se substitue une supposée lumière. Non, j'ai procédé ainsi avant mais en arrivant ici, j'ai compris mon erreur et, pour défaire peu à peu l'emprise de mon ego, j'apprends à l'aimer car je n'oublie pas que jusqu'à présent, je lui dois tout. C'est lui qui m'a construit, qui m'a identifié à lui même, en toute illusion certes, mais c'est aussi lui qui, de mauvais grâce parfois, me permet de découvrir ma vraie nature.

Après quelques mois de « présence silencieuse », je souhaite vous faire part de mon expérience, débutée il y a quelques années avec, entre autres réjouissances, la découverte de ces lieux. Le temps faisant, je me rends compte que certains repères supposés stables évoluent. Des changements se donnent à voir : ils ne surviennent pas encore, mais je sens que quelque chose se passe. Bon, OK, c’est pas très clair, je vais chercher ma lanterne et je reviens…

… Il m’a fallu quelques minutes pour trouver cette lanterne car, voyez-vous, je l’avais perdue ou plutôt je ne l’avais jamais utilisée, sauf peut être dans ma tendre enfance. Bref, en un mot comme en cent, j’ai eu accès à des moments de "pleine conscience." Non pas d’éveil car je me méfie de ce mot que mon ego tente de s’approprier, mais de présence, de découverte de soi. Et je me rends compte, dans ces instants, à quel point, je dors le reste du temps. Oui, c’est cela, j’ai l’impression de dormir 23h30 sur 24 et de me réveiller par intermittences.

Dans ces instants de présence, je découvre un monde qui change. Je suis dans un corps qui me semble non pas extérieur (car je l’apprécie) mais un peu inconnu. Idem pour mon environnement. J’ai l’impression de voir avec des yeux neufs, un peu comme un enfant qui découvre le monde. Et dans ces moments, bien brefs encore, les repères s’estompent, créant un peu de déstabilisation, même si je sens que je n’ai qu’à m’abandonner…