Regards sur l'éveil

si je dis qu'il n'y a pas d'éveil spirituel mais seulement l'éveil à une compréhension plus juste de la réalité, si j'ajoute que tout est conditionnement, qu'il n'y a pas de salut, pas d'échappatoire, mais seulement le conditionnement, son jus, et le jeu du conditionnement, est-ce que je me trompe ? et si j'ajoute, pour terminer, que l'on ne peut pas sortir du conditionnement, mais que l'on peut se retirer du jeu du conditionnement !? et que par contre, a croire au jeu du conditionnement, en y étant imergéEs (volontairement ou non), on prend le risque de se noyer dans le jus du conditionnement ! qu'en dites-vous !?

Et ben, ce qu'il faut savoir d'abord, c'est que ma position est celle d'un athée ... ci-bien que je ne crois pas qu'il y a une quelconque transcendance ... mais par contre, il se peut quand se rendant compte de ce qui semble être la nature réelle des choses, on puisse se retrouver dans un état où l'on a l'impression d'avoir une compréhension plus juste de la réalité ... et cette réalité, personnellement, je l'analyse comme étant ; impermanente, interdépendante d'où découle l'idée qu'elle n'aie pas d'existence propre, mais que par contre, tout existe en soi, le temps que cela dure ... je rejoins le bouddhisme originel quand il nous dit que l'impression que l'on peut avoir quand le soi personnel se fond dans le soi universel, est avant tout, un état mental (le plus haut) que l'on atteint par la méditation ... mais dont on revient avec son petit soi, et la souffrance est toujours là ... parce que l'on croit le soi éternel, alors qu'il n'est que la pointe de l'inconscient bombardé par ce que l'on perçoit à travers les sens ...

Pas facile de répondre à la question, tout ce que je crois pouvoir dire, c'est que l'on n'avance qu'à partir du moment où l'on ne se force pas, où l'on ne se frustre pas, sinon l'on triche avec soi-même ... il n'y a pas de règle, ce qu'il faut visé, je pense, c'est l'épanouissement et laisser derrière soi, ce qui nous bouffe, sans raison, la vie ... la rencontre avec plus grand que soi, est degré d'ouverture ...

En fait, quelques jours avant la fin d'l'année dernière, après avoir depuis longtemps admis intellectuellement, que tout était conditionné, que seul le conditionnement existait, et que tout se conditionnait mutuellement, j'en vins, comment l'expliquer, à le comprendre, mais intuitivement ! ... c'était bon ! pendant un bon moment, je ne trouvais plus mes mots, et j'étais particulièrement euphorique, affirmant à qui pouvait l'entendre, que "tout était conditionnement " ! et mes proches rétorquaient que celà faisait un moment déjà, que je le prétendais ... et oui, mais là, c'était du plus profond d'moi-même ... puis, quand j'arrivais à le poser, j'essayais de rationnaliser cela, et l'euphorie continuait ... j'en arrivais à la conclusion, que tout était conditionnement, mais que l'on pouvait aller vers un moindre conditionnement ... là, où pour moi, les choses devenaient super, c'est que je n'allais plus devoir m'inquiéter pour le sort du monde, et des autres, tout était résolu, puisqu'ils/elles, moi, n'étions que sujets aux conditionnement, tout ce qui arrivait, arrivait vraiment, parce que c'était comme ça ... mais qu'heureusement, on pouvait aller vers un moindre conditionnement, en connaissance de cause, et tenter de vivre une relation plus saine(pas au sens moral), plus directe, plus simple avec l'environnement, les autres, avec "soi" .. et est arriver le concept de "jeu du condtionnement/implication dedans ... et puis aussi que cette sensation d'éveil était une réalité, mais qu'elle n'avait peut-être rien avoir avec une quelconque transcendance, et que c'était une erreur de chercher Dieu quelquepart, une impasse ... pour l'humanité .. alors comment redéfinir tout ça ... et toujours l'euphorie ... en même temps, cela n'avait plus d'importance pour moi, "j'étais dans la compréhension" ... seulement, mon pêché mignon a toujours été de vouloir sauver le monde(jeune ado), puis, plutôt, de vouloir le changer et je suis devenu militant libertaire ... je voulais donc inclure, ha, ha ! le monde entier dans ce qui pour moi était vécu comme une libération, d'où ce premier post/première intervention ... à ce jour, j'euphorise moins, mais je suis toujours bien, et ce post premier, est devenu sans objet ... j'ai connu à d'autres reprises par le passé, cette euphorie, à chaque fois que quelque chose de nouveau naiît en moi, de manière intuitive ... la vrai première fois, c'était en octobre 2003, un matin, alors que l'aveil, j'allais vraiment très mal ... puis ce matin, qui suivait, alors qu'il faisait soleil, je me plongeais dans ce ciel, si limpide(pas un nuage), et au fur et à mesure, je me remurmurais cette phrase qui me passait par la tête, et qui pour moi, résumais assez bien ma vision du monde, de l'univers, et de "moi" : "je suis l'Univers en Entier dans une Forme Passagère et Particulière, le fait de le savoir, Permet de ne plus courir après des Chimères, et de ne plus vouloir que Dure, ce qui ne dure Pas" !... et au fur et à mesure que je croisais le monde, je vis, ainsi, tout ce qui m'entourait, objets, humains et autres animaux sous ce nouveau jour (cet angle de vue), j'avais l'impression d'enfin savoir, et cela me mis en joie ... cet état dura 3 jours, puis, comme mon chien n'allait pas très bien, et que mon frère était bouffé par ces problèmes, je me suis dit qu'il y avait là dans ce "qui s'expliquait, mais ne résolvait rien, ne diminuait pas la souffrance d'autrui") quelque chose d'inhumain, et cet état m'a quitté ... par contre, ma détresse d'avant, ressenti, ne l'a plus été, parfois, une tristesse me monte comme ça, je l'a regarde, sans me laisser emporter, et j'attend qu'elle passe ... ça prend du temps, c'est parfois douloureux, pas très agréable comme sensation ... tout ce que je peux dire, c'est que la mort m'est devenu indifférente (la mienne, bien sûr ...) et que si j'aime profondément la vie, je n'ai pas encore trouvé les moyens de l'appréhender dans les meilleures conditions possibles ... yeah !!!

Plusieurs fois, sur le forum, il a été dit que c'était l'égo (à travers) qui faisait que nous connaîssions la souffrance ! il y a souffrance tant qu'il y a "quelqu'un", le petit moi, l'égo, pour la subir ... et l'on parlait surtout de souffrance psychique ... alors, je veux bien qu'une fois le petit moi disparu, il n'y ait plus de souffrance psychique ... mais la souffrance physique, elle, elle est reste, elle continue à être vécue jusqu'au fond des tripes, même s'il n'y a plus "personne", de petit moi, pour s'y identifier ... ce qui veut dire que si la conscience universelle précède la forme (l'univers), cette Conscience universelle, produit quand même la souffrance, et ça, je ne peux l'admettre, le comprendre, elle en devient criminelle ! non ?

je sens de plus en plus, que le "moi", "l'égo", n'est qu'un mot, une étiquette plaqué sur le mouvement des pensées, des émotions, le , les mouvement du et dedans le corps ... une étiquette plaqué sur l'ensemble "des phénomènes" que sont le mental et le corps ...
alors, que suis-je, cet ensemble de phénomènes psycho-physique (bien qu'uniquement physique, pour ma part) sur lequel l'on est amené à plaqué des mots, des étiquettes, par la force des identifications ...
cet ensemble de "phénomènes" fait partie de l'ensemble (le "tout ce qui est") ... s'en rendre compte, c'est "se" (le moi, l'égo) dissoudre dans l'ensemble, mais ça fait bizarre ...

l'autre jour, ça m'arrive parfois, je me suis essayé à me mettre dans la peau de quelqu'un qui croyait en l'Un, et cela a "provoqué" en moi, la sensation suivante ... j'étais en train de penser à la souffrance, et à notre "état de séparation d'avec l'Un (Dieu)" ... en moi, j'ai poussé comme un cri, une déchirure, une grande détresse, et en un "éclair", j'ai cru ressentir, en voyant toute la souffrance du monde, un gouffre, Ce gouffre qui me (nous) séparait, à ce moment là, de l'union avec Dieu (l'unicité), justement ... est-ce que cela ressemble à ton ressenti ...

quand le moi s'efface et que l'on continue, à travers les sens, à sentir et à ressentir ce que le monde, l'univers connaît comme impressions, comme émotions, l'empathie apparaît !

à travers les sens, c'est le monde, que l'on entend rire, pleurer, aimer ... c'est l'univers que l'on sent vibrer, palpiter !

l'on devient bienveillance, un regard, et un sourire, rien de plus ... et le monde lui, l'univers, ressemble, alors, à un enfant, un petit animal qui fait ses premiers pas, qui connaît ses premières émotions, ses premiers bobos, et ses premiers bonheurs ... non!? :wink:

voilà, ce que j'ai compris, aujourd'hui ... grâce aussi à ( :fleur:

) !

aujourd'hui, en faisant le bilan, je m'aperçois (enfin; au fond de moi) que je ne sais rien, qu'en fait, je n'ai rien découvert de nouveau, de vraiment pertinent ! je ne fais que remâcher ce que j'ai appris, venant de ce que j'ai reçu, par l'intermédiaire de ce qui était, déjà, connu, avant de m'en apercevoir ! bien sûr, certains, ici, notamment joaquim, m'avaient déjà mis la puce à l'oreille, en me faisant comprendre que l'on ne pouvait attraper ce qui était insaisisable par "nos organes conventionnels", ... dès les premiers jours, quand je suis arrivé sur ce forum, il avait parlé de cette "cage de verre" derrière laquelle l'on se trouvait, et à travers laquelle, l'on se percevait "soi" et son environnement ! ...

j'aimerais le remercier pour m'avoir, ainsi, quelque peu, aiguillé, jusque là !

évidemment, cela ne veut pas dire que tout ce que j'ai pu dire, sur ce forum, n'ont été que des fariboles, ... mais quand cela sonnait vrai, c'est que "cela" devait être en accord avec Ce Qui Est ... (Vrai)

aujourd'hui, ce que "je" pensais savoir (alors que cela n'avait rien d'original !) me pèse plus que tout autre, c'est en trop ! c'est pour cela, que, pour l'occasion, je m'en vais m'en débarrasser devant vous ! Et hop ! c'est fait ! ça va beaucoup mieux, à présent, je me sens plus léger ! ça fait du bien ! waouw ! quel bonheur !

ce que j'ai appris récemment, alors que j'ai milité des années durant, afin de changer, radicalement, "le monde", c'est qu'en fait, il n'y a pas de salut dans la dualité ... le monde, c'est le monde de la dualité, dans lequel on tourne et se retourne, continuellement, physiquement, et mentalement, et au bout, à chaque fois, à moins de s'arrêter de tourner dans sa tête, on aboutit à l'impasse ... car l'on reste, toujours, distinct du reste du monde, et on le perçoit à travers le prisme de la dualité, on veut s'approprier ce reste, mais il nous échappe, encore et encore, car l'on ne peut l'apprivoiser ... s'apprivoiser le monde, c'est comme vouloir prendre possession d'une vie, on croit la tenir, et l'on se retrouve, toujours, avec un cadavre en mains ... on peut changer le monde, il le faut quand c'est nécessaire ... on peut le faire, c'est possible, puisque qu'il change tout le temps ... seulement, alors, on accompagne le changement (dont on fait partie, physiquement et mentalement !) ... et quand, alors, les conditions sont réunies, pour cela (changer le monde) ! c'est très bien ! Smile

on peut changer le monde, mais on ne peut le sauver, définitivement, de lui-même ... vois-tu ce que je veux dire !

comme j'ai tenté de l'expliquer, ici et là, c'est lié, au fait, que se plonger dans la dualité était une impasse, et donc, j'ai arrêté de tourner physiquement et mentalement, en rond ... et quand, parfois, me vient l'envie de poursuivre, à nouveau une idée (souvent motivé par une réaction émotionnelle), je la calcule, me laisse m'entraîner, tout ça ... mais à chaque fois, cela mène à une impasse ... ça joue, un peu, donc, mais ça passe vite ! pour le reste, moi non plus, pas de feu d'artifice, pas de lumière, pas de "Dieu" ... par contre, je sens bien que l'ouverture du coeur, l'ouverture inconditionnelle, mène, sans embage, à l'union (l'union des contraires, à celles des regards et des coeurs, à l'Amour, quoi ! il n'est plus que l'un, non pas l'unique, mais la relation qui se vit comme un tout ...) love qui se love is love !