Regards sur l'éveil

Cela fait des années que je m'intéresse au Bouddhisme et me dit qu'un jour, je finirai le crâne rasé à pratiquer Samatha, puis Vipassana en finissant par le Dzogchèn avec un bon guide.

Suite à la lecture du livre de Tolle "Nouvelle Terre", je commence à remettre en question cette possibilité, mais en même temps, ce pouvoir de transcendance que ses mots contiennent ne me parraissent néanmoins pas suffisant pour pleinement réaliser la vérité sans forme, le véritable éveil durable.

J'ai eu certes une jolie expérience..qui est survenue lorsque je me trouvais dans une situation très difficile, de souffrance immense, voire intolérable, je suis parvenu à un état de lâcher prise total en ouvrant simplement ce livre et en relisant au hasard une page.

J'ai soudainement conscience que je n'étais pas ce "moi" malheureux, dépendant des conditions de vie, de cet égo en mal d'amour. j'étais la conscience consciente d'elle même avant l'identification à la forme, à ce corps, et même à ce mental psychologique. Comme Eckhart l'exprime si simplement et efficacement.

Cette destruction soudaine, ce dégonflement de l'égo qui a eu lieu chez moi n'était pas définitif, loin de là..

Quelques jours plus tard, le train train quotidien aidant, le fameux couple égo-mental avec son cortèges des 84.000 Passions a vite reprit le dessus face à cette expérience pure de la conscience de l'immédiateté, éclipsant la pure expérience de "l'être", ne laissant plus qu'un vague souvenir dans mon sillage...

Il y a quelques jours, de nouveau, j'ai une fois de plus effectué en lâcher prise total, parvenant encore à cette cette paix, cette certitude innébranlable de l'être, que quoiqu'il puisse se passer, que tout est bien, qu'il n'y a rien à chercher, rien à faire, je suis en profonde paix malgré la situation chaotique dans laquelle je me trouve.

Malheureusement je crains encore une fois que cela soit temporaire.

Alors, une question logique vient à moi, comment l'éveil véritable peut-il se situer au delà de l'impermanance ? dont mes expériences prouve qu'elles y sont soumises ?

Aussi loin que remontent mes souvenirs, je me rappelle toujours avoir été sous l'emprise de ce cadeau -parfois- empoisonné, de ce questionnement présent avant même que je ne sache formuler correctement ce que je cherchais..ce grand "Qui suis-je ?". Dès l'école Primaire, je contemplais les yeux de mes petits camarades en me demandant si ils ressentaient la même chose que moi...je devais probablement sentir intuitivement que non. Ce qui au lieu d'étancher ma soif, ne faisait que la nourrir...m'étreignant d'une solitude de plus en plus diffuse comme enveloppé d'un épais brouillard, et ne sachant pas que le brouillard était un état passager, car je ne connaissant que ca...je me trouvais dans la totale incapacité à transcrire ce que je ressentais. Ma conscience avait sans doute besoin de mots pour s'éclairer elle-même à travers la brûme persistante.

J'ai tellement cherché mes réponses dans les yeux des autres, dans leurs comportements. La traduction instantanée d'un questionnement bien incapable d'être formulée à haute voix, car ma tête ignorait même que je cherchais quelque chose, c'était plus profond que ca.

Depuis lors, je parviens plus ou moins à mettre en forme et à faire jaillir en mots la vie qui coule à travers moi et qui cherche à s'exprimer à travers les multitudes de couches de vases dont mon mental un peu névrosé est constitué, et ca soulage un peu. Même si il est quelque part encore plus douloureux d'être conscient que la plupart du temps, c'est cette fameuse émotion non particularisée appellée "Peur" qui prévaut dans presque chacune de mes intentions, du lever au couché, et je le sais...que dans mon désir d'union avec une quelconque très charmante samantha, ou Laura, ou miranda ou...se cache l'espoir fou de mettre un terme à ce sentiment d'incomplétude, qui se situe quasiment à la racine de mon être, pas tout à fait car ce qui se situe en dessous est plus lumineux que ca, je le sens, je parviens presque à visualiser ce qui se situe au niveau en déça de cette peur,profondément ancrée. Que je vois, que je conscientise, contre qui je me bat, maladroitement, que je renforce sans doute en me faisant son enemi. Je ne sais pas, j'apprends, j'apprends à désaprendre...à moins qu'il ne faille apprendre tout court ? parfois je sens la réponse, tout naturelement pour la perdre le lendemain. Et ensuite j'attends de nouveau...pour ne plus devoir attendre.

J'ai eu tendance à croire qu'en mettant en lumière par l'attention consciente ces vieilles habitudes qui ont tellement eu le loisir de créer des canevas, tel une rivière s'installant confortablement dans le lit d'un sol sabloneux pour finir par le modeler et le creuser à sa guise. Je croyais qu'avec la conscience, il m'était possible de résorber ces puits. Et bien non, double maléfice! A présent je sais, mais le trou est toujours béant, et peut-être commence-je à sentir que la clé se trouve dans le fait de cesser vouloir le remplir, le combler à tout prix, dans un abandon total à ce qui est, que je parviens à parfaitement comprendre intéllectuellement, mais que mon être se refuse à admettre, par peur ? Le cul entre 2 chaises, je ne veux pas m'abandonner, lâcher prise radicalement, mais je ne veux pas non plus stagner dans cette position. Maintenant j'ai peur d'y rester bloqué Shocked

Puisse-je d'une pichenette, me faire basculer dans l'autre monde, et me retourner comme un gant de toilette....ah ben non, c'est un désir de l'égo ca, mince alors!

Le serpent se mord toujours la queue, c'est douloureux mais il ne daigne toujours pas comprendre, le saligaud! Laughing

Ce n'est pas grave, tout est bien, finalement...à moins que ...

Je n'ai pas le sentiment qu'en m'abandonnant, en cessant de vouloir faire disparaitre ce sentiment d'incomplétude, qu'il disparaitra de lui-même à ce moment là...Je suis presque sûr que le "subitisme" n'est pas pour moi, même si, dit-on, l'eau chauffe lentement, mais bout, vite!

Il m'arrive, la plupart du temps en lisant Eckhart Tolle par exemple de littéralement voir, l'illusion pour ce qu'elle est....je vois que tous les problèmes ne sont que des illusions du mental, et n'ont pas d'existence propre. Cela m'arrive de jouir de cette réalité pendant tout au plus quelques jours...ensuite, l'emprise du temps psychologique refait surface. pour m'encapsuler de nouveau dans ce sentiment d'incomplétude. Dans le fardeau du temps psychologique!

Je sais à ce moment là que j'ai perdu la vision "claire" (je ne sais pas comment le dire autrement). Ne subiste qu'un vague souvenir, souvenir auquel je m'accroche, et qui entretient le cercle vicieux.

Difficile de mettre en most des mécanismes aussi subtils!

Ce génie du cinéma, pu plûtot cet humain qui a saisi pleinement le sens de la beauté de toutes choses, et l'immédiateté parvient à mettre en film l'essence même de ce qu'est la spiritualité, notemment à travers ses 2 dernières oeuvres qui devrait directement figurer en haut du panthéon des créations artistiques humaines, à savoir:

"The thin red line" et "The New world"

dans le premier, on suit le parcour d'un être éveillé, interprêté par Jim Caviezel dans un contexte cauchemardesque, il campe un personnage se situant au delà de la guerre et de l'horreur manifeste..

Ce film est d'une sensibilité et d'une justesse ahurissante, jamais le cinéma n'avait été aussi spirituel selon moi.

The new world est tout aussi fabuleux, pour le spectateur avertit.