Regards sur l'éveil

Et alors que donc dire...tout en Soi réconcilié...?.
Il n'est plus de questions, il n'y a que ce qui est....
Plus de définitions, que l'on sait fallacieuses,
aucune certitude rassurante et menteuse....

le ciel est là autour, et chantent les oiseaux
et embaume la fleur; et coule le ruisseau.....
Plus rien n'est pareil, pourtant rien n'a changé
maintenant c'est ici, regard d'éternité....

il y a les pensées, les émotions qui passent
et je les vois venir, je les regarde en face....
et les ombres aussi, et les peurs, et les doutes
qui se dissolvent dans la lumière de la route....

Tout a sa place, tout a son sens, et sa beauté
la pomme de Newton rit avec la relativité,
qui danse sans conflit au coeur du grand quantique
le paradoxe uni enfin a vaincu la panique

Et je me vois, dans ce défi là...avec tous les mots qui meublent mes moments d'absence, dans une tentative maladroite à retrouver "ça"...et comme un exsorcisme répété envers cette glue qui me retient dans des systèmes caduques et mortiféres...à défaut de....!!
Je me vois, et je vois partout d' autres "moi" tout pareils, osciller de façon plus ou moins déséquilibrée, de cette Présence réelle et vibrante, à des mots vidés d’une Présence qui c’est faite absence au travers de la formulation même…
..Comme Psyché, qui ne devait pas regarder le visage de son amant, au risque de le voir disparaitre , et de le perdre à jamais...

Au non de l'absolu "en deça", au non de l'effacement de l'ego, il peut y avoir trés vite la négation de la réalité spécifique relative de l'autre, de sa Personne; et cela sans que l'on prenne vraiment conscience de la projection, et de la manière dont notre propre égo se renforce dans le procéssus ....

Autant le silence me semble être l'expression tranquille de l'être, autant l'écoute et l'Amour, et cette "considération "là me paraissent devoir être l'essence même d'une relation consciente de la globalité de ce que nous sommes...

Il est plus facile de rester dans un pseudo-silence lors des problèmes qui se présentent dans la relation...mais l'énergie qui se dégage de ce pseudo -silence n'est pas constructrice d'unité, car c'est un silence -négation...Celle du véritable Silence est Amour,englobante, pacificatrice....

Et avoir Vu, n’est pas être…Etre n’est pas « avoir été »…

Vois tu mon expérience ,c'est que sorti de l'etat d'eveil, la memoire de cet etat devient un des contenu de la conscience, y compris toutes les evidences , la source immobile, la nature de la Conscience, la danse des phénoméne, l'illusion et tout le reste! Tout cela, absolument tout est devenu contenu de la conscience mentale; et en plus cela n'a plus du tout la teneur d'Evidence, d'unité et de perfection qui était le propre de l'experience même...Au moment réel ou le corps apparait comme un phénomène fluctuant au sein de la Conscience, c'est l'evidence qu champ quantique, pour ainsi dire.Mais aprés, maintenant, ce qui parle de cela et se pose ces questions, se souvient, ou tente de retrouver une réalité perdue, perçue a travers la mémoire difractée du "moi"conditionné de façon fragmentée et décomposée par les processus mentaux, c'est encore et toujours le moi...c'est pour cela que vider la pensée de ses contenus et s'ouvrir est le plus sur garant de recouvrer le gout de cette évidence...( s'"ouvrir"!!si le moi est un eptit monde clos et fermé, ce mot prend tout son sens...!!)

Et effectivement, cet égo spirituel devient trés vite le piège majeur sur ce chemin là.Il se tricote de façon perverse, avec toutes ces "bonnes intentions", de ces aspirations profondes...et rien n'est aussi sombre et épais que l'ombre des "saints"!!
C'est un chemin subtil et paradoxal, un fil de rasoir entre négation, rejet de soi et complaisance et auto aveuglement.Il sagit de trouver l'attitude juste, l'équilibre du funambule pour ne pas nier, ni ce complaire dans les désirs et les passions qui nous meuvent!
Et cela quelles qu'elles soient, car la "spiritualité" peut en devenir une aussi, et la "réalisation ", la "libération" et la "sainteté" devenir de façon trés perverse l'ambition de cet égo spirituel...

J'ai vécu , comme certainement plusieurs d'entre nous,ces cascades "d'experiences d'eveil", d'eveil de la kundalini...etc...et j'ai assez oeuvré dans ce domaine spécifique en "accompagnement" pour reconnaitre chez toi, le processus en cours.
Je sais donc aussi, que malgré tout notre savoir eventuel et trés intellectuel sur la question, certaines experiences bouleversantes peuvent donner a certains le sentiment exaltant de "découvrir l'Amerique"et l'impression qu'ils sont les seuls a Voir et a avoir compris....
Les eclairs de lumière sont toujours accompagné d'ombre, nous le savons tous , sur ce chemin, n'est ce pas? :wink:
La "Solarisation" (qui est a l'origine du "complexe du gourou") et l'inflation de l'ego qui s'empare du contenu de l'experience en est une parmis d'autres, et ce n'est qu'un des pièges auquels nous sommes confrontés sur ce chemin .Il y en a bien d'autres, et a chaques étapes il nous faut je crois rester trés humbles et vigilants...

Et j'ai appris par l'expérience, comme tout un chacun dans ce domaine, que les experiences "d'eveil"se passent a divers "niveaux" de conscience,qu'elles prennent des formes trés differentes, mais qu' aussi nonbreuses et profondes, aussi evidentes et bouleversantes soit elles, elles ne sont que des flashs, des aperçus, des moments de grace qui peuvent durer un certain temps, mais que le chemin reste entierement a parcourir pour installer un véritable état d'éveil de façon stable ici et maintenant.Et l'Eveil, etre "éveillé", c'est cela seulement! On peut facilement prendre les experience d'eveil pour l'état d'eveil, alors que m^me si elles sont ressenties comme de véritables "illuminations", elles ne le sont que dans le sens ou elles eclairent le chemin...
Il me semble que dans ce domaine là,chacun, selon sa nature exprime plus ou moins et de façon differente ses nouvelles evidences, bien souvent sans se rendre compte que bien d'autres connaissent déjà depuis longtemps ce dont il parle, et cela sans vraiment se rendre compte non plus, tout a l'emerveillement et a l'exaltation de la découverte, comment le mental et l'égo guettent et récupèrent trés vite ...

Mais que celui qui "n'a jamais péché" , dans ce domaine, lui jette la première pierre, ce que je me garderais bien de faire, ayant en mon temps vécu ces exlosions et ces nouvelles evidences interieures de façon
un peu similaire avec mon entourage... :oops:

Avec le recul, J'aime a dire,(avec beaucoup de compréhension et de tendresse), que selon notre typologie, et nos problématiques psychologiques,nous risquons d'etre plus souvent des "allumés" que des "illuminés", aussi longtemps que cette lumière rebondit a la surface, projettée sur les autres par notre ego, au lieu de le pénétrer et de dissoudre son contenu pour éclairer silencieusement de l'interieur lorsqu'il est enfin devenu transparent...Et je crois que chacun de ceux d'entre nous qui ont commencé ce parcours a partir de ce type d'experience là, sont confrontés à cela, et "obligé" à trouver ce calme espace interieur par lequel la lumière s'incarne de façon harmonieuse...."par le corps de la terre"!!

J'ai découvert un truc, avec la souffrance, quelle qu'elle soit...Entre autre que le refus et la résistance la multipliait par dix..Alors j'ai testé a cet endroit là cette acceptation totale dont on parle tant;
Dire oui, profondement, accepter le fait, s'y ouvrir réellement, voir le refus et la resistance s'évanouir, et mettre toute son attention, son écoute a la souffrance ou a la douleur qui est là, en respirant profondement, tranquillement, le plus relaxée possible; Rentrer dans la souffrance, comme dans un bain, comme on le fait face a son "ombre",la "gouter", la découvrir pour ce qu'elle est sans ce rejet viscéral et émmotionnel..

Et tu sais quoi?? J'ai découvert qu'alors elle change de nature, baisse étrangement d'intensité, se dissous, elle aussi comme un brouillard, et ouvre sur un étrange vide paisible...Un peu comme si elle n'attendait que cela, qu'a etre écoutée, reçue, "aimée" et ne tenait en fait qu'a un refus, a un rejet, une résistance;

C'est pareil pour la douleur physique...étrangement, elle disparait!!

Voilà!Apres avoir arrétté toutes mes activités, et passé plusieurs années en quasi retraite, a confronter quelques ombres qui m'étaient devenues trop évidentes pour pouvoir continuer a "prétendre" honnétement à ce cheminement de "mort a soi-même"qui nous permet de contacter réellement l'Etre, je suis passée par des prises de conscience vraiment bouleversantes sur la façon dont mon égo récupérait le contenu de toutes ces expériences de NDEs et d'Eveil;

En regardant cela en face, et en traversant toutes ces ombres, j'ai découvert un tas de motivations secondaires inconscientes jusque là a la forme de mon engagement, de ma façon d'en parler, de communiquer, a mes "projets", mes relations et a tout ce que j'avais construit et mis en place autour de cela dans ma vie...

J'ai vu comment j'avais construit un super "je"qui récupérait les mots, les concepts siprituels, le contenu même des expériences les plus profondes et impersonnelles a son propre bénéfice, et comment, sans m'en rendre compte j'avais reconstruit un "égo spirituel" déguisé en "Soi",bati sur les mots de la chose, et la "mémoire" a la place de celui que ces "expériences" avaient si fort secoué, mais manifestement pas dissout..

Ce passage a été long...difficile, une longue et pénible "nuit obscure".Je ne sais pas comment dire, mais a la sortie,si tant estque cela soit enfin la sortie, il ya des moments ou c'est tres étrange, déconcertant...
A coté des moments de grace, il y a un vide tranquile et serein, mais il n'y a plus aucun des "moteurs" qui me poussaient a agir, a m'investir en tant que personne..J'ai vu en face le besoin pernicieux de reconnaissance, d'amour, de me prouver et de prouver quelque chose aux autres; le besoin de convaincre, d'expliquer , d'"enseigner" en quelque sorte avec d'autant plus d'energie que j'étais moi -même encore incapable d'integrer cela dans ma vie...Comment je préchais fort bien ce que j'avais le plus besoin d'apprendre, en fait, comme on le fait toujours dans ce cas là;
Avec charisme, inspiration, enthousiasme, et dans un parfait aveuglement "justifié" par le fait qu'on venait me voir pour cela, qu'on me le demandait et que cela faisait partie de "mon travail"!!

J'ai appris, et expérimenté comment accepter de Voir tout cela en face, sans résistances, sans justifications, sans "jugement"entrainait une étrange et profonde dissolution...Et aussi comment tous ces désirs cachés étaient mes réélles motivations a agir, et a entrer en relation avec les autres et avec le monde!

Et maintenant il c'est passé quelque chose de bizarre; Tous ces désirs, toutes ces motivations ont disparus..;pleins d'autres désirs et besoins en même temps, un peu comme ces jeus ou un domino qui tombe entrainent tous les autres dans sa chute...Besoin affectifs, materiels, attentes, espoirs divers et variés...Un incroyable dépouillement en fait, comme si un tas de trucs glissaient d'eux même et disparaissaient de mon paysage interieur

...Maintenant,et depuis des mois c'est tranquille, paisible, serein..Je suis en même temps devenue un peu comme une ermite, et j'ai quasiment tout abandonné...
Mais si je commence a me demander ce que je dois faire, ce que "j'ai a faire", a donner, comment je dois me "ré-inserer"dans le monde et "servir", alors là, c'est le vide....Plus aucune "motivation", plus de désirs, plus de" réves", plus "d'idéal", plus de cause a défendre, plus rien a prouver...
La pleinitude interieure qui peut etre là ne trouve pas à s'exprimer dans un "agir" quelconque...Même pour la peinture, l'inspiration est partie...depuis des mois, sur le chevalet ,ma derniere toile: une femme sans tête au ventre lumineux accouche de lumiére dans ..la lumiére;mais c'est tout vide!!
La seule chose qui me meut, lorsque cela se présente, c'est le besoin de l'instant, de la relation, ou de la situation...A ces moments là, c'est magnifique, mais c'est qu' on vient me chercher sur ma montagne...

J'étais parfaitement en paix avec cela, mais j'ai des retours et des reproches fréquents ou l'étonnement de ceux qui me connaissaient sur cette"stérilité", ce "non -engagement" dans le monde, cet état considéré comme une "fuite"par mes proches qui ne me reconnaissent pas et prennent cela pour de la ...dépression!! Je ris, et leur répond, qu'effectivement, sous un certain angle, mon égo "est en depression" ce qui pourrait paraitre somme toute positif sur un tel chemin, mais parfois "je doute", et le "je" ressors :"je"ne suis plus certaine d'être dans l'attitude juste, a l'endroit juste...

C'est un peu comme si une part mourrait et laissait la place a un vide- plein paisible, mais que rien d'autre ne se manifestait vraiment a sa place, sauf sollicitation particuliére...Comme si cela ne se mettait en marche qu'en fonction d'un besoin de l'instant, mais plus du tout d'un désir personnel. Et si il n'y a pas de besoin, alors....juste la vie, c'est tout!

Il m'a toujours été evident que la réalisation ne passait pas par fuir le monde, ni s'enfermer dans une caverne..;et il me semble que malgré la joie, la paix, et l'amour qui ets là, c'est malgré tout un peu ce qui m'arrive.. Sad

Je ne sais pas si vous comprennez ce que j'essais de partager, si certains d'entre vous connaissent ces passages desertiques et ce genre de démotivation chronique .
Parfois il me semble que c'est normal sur ce chemin..;Que les motivations de l'égo doivent laisser la place a "mushotoku"( sans attente, ni but de profit...)mais il m'arrive de craindre de m'aveugler encore, de me leurrer moi -même, ou de tomber dans un autre piége non identifié...

Je suis dans une de ces périodes de doutes, ou "je" qui ne se reconnais plus et a peur de mourrir, reviens en force avec un tas de questions ..

Lorsqu'il n'y a que cette Presence immédiate de L'Etre, dans ce Centre cet état d'Amour tout inclusif propulse vers des "hauteurs de Vue", une " Vision globale" , a ce constat paisible de la nature , de la relativité subjective et de la complémentarité de tous les points de vue et de toutes les perspectives.

Ahhhh..au fait...Cela "revient"! Retrouvé le chemin...Du moins quand je me tais et ne tente pas de "retranscrire et de rentrer dans les mots.

quand on fait un tas de ces experiences trans-personnelles a divers plans de l'etre , avec un tas d'effets secondaires parfois tres....euhhh "paranormaux" comme on dit, au début c'est vraiment tres tres perturbant!
Toutes sont tres puissantes et donnent chaque fois le sentiment d'avoir touché l'ultime!Et certaines "sequelles" paranormales n'arrangent en rien les choses! Confused

Alors oui, pendant des années j'ai étudié, fait de la recherche a tous les niveaux, (médical, pshychologique, parapsychologiques,"spirituel")pour comprendre ce qui se jouait là dans l'etre humain, et ce que l'humanite connaissait de tout ça.
Et ce qui se jouait en moi déjà, et dans la vie de toutes ces personnes que je rencontrais;

Par contre je me suis aussi rendue compte que cette recherche, et ce role aupres des autres, avaient placé mes propres découvertes interieures quelque part dans ma tête, qu'elles faisaient partie de mon discours mais pas de ma vie.Que ce temps là et l'experience acquise dans ce domaine avait son utilité tres réelle, et répondait a un vrai besoin , mais aussi que cela m'avait permis de ne pas regarder vraiment comment je focalisais sur des aspects tres "identifiés" pour garder l'essentiel dans une marge qui me permettait de continuer a vivre seulement "les mots de la chose"!
Et en regardant plus profondement , il y avait bien des ombres dans mes motivations réelles ! Et la reconstruction perverse d'une autre image de moi, bien plus valorisante que l'ancienne qui avait explosé.

Cet abandon, et cette retraite pour me consacrer a l'intégration n'est pas une recherche de l'eveil en tant qu'experience:cela, j'en ai eu ma dose!
Intégrer une (ou des...) experience d'eveil,pour moi, cela signifie intégrer une ( ou des...)donne nouvelle qui transforme profondement tous les aspects de la vie interieure, ( mentale et emmotionnelle) et rejailli incontournablement dans notre expression et notre relation au monde et aux autres.

Ce ne sont pas mes activités passées qui sont incompatibles avec ma démarche actuelle, ce sont les besoins, les peurs, les motivations secondaires inconscientes qui les avaient générées qui ont disparues;
Je n'ai plus besoin de comprendre ce que j'ai maintenant compris, plus besoin de me prouver ni de prouver quoique ce soit.
J'ai aussi compris la perversité du "vouloir aider", dans ce domaine précis, et d'ou il procédait;(Le complexe du Sauveur, c'est bon!)
J'ai découvert que pour être juste et adéquat "répondre" implique une question, et "donner" un besoin.
Je connais aussi l'evidence et la limite de l'impasse face a quelqun qui est absolument et tres sincérement persuadé d'avoir contacté l'ultime vérité, d'être missionné pour la donner au monde, et qui ne peut envisager la relativisation de son "point de vue" que comme une invalidation, ou un rapport de force;

Je ne pense pas du tout que ce besoin de recul, de calme et de solitude soit incompatible avec la relation aux autres. Je crois simplement qu'il y a un equilibre a trouver, une "gestion de l'espace".
Bien au contraire, il me semble evident que c'est dans une réelle Ouverture aux autres que le "moi" disparait pour faire place a ce qui est là et que "cela "peut se manifester justement!

C'est dans ce Partage Ouvert que quelque chose peut se passer, je crois.
Et aussi qu'on ne peut partager vraiment que ce que l'on EST.

Pour cela je suis prete a tout moment a sortir de ma grotte...

Il y a divers enseignements autour de l'Eveil, et diverses interprétations, et pour constater cela il suffit de visiter a fond une bonne "bibliotéque spirituelle", et tu le sais bien. malheureusement chacun pense detenir la vérité absolue;

J'entends bien que tu dis qu'il n'y a qu'un seul éveil, et qu'il est définitif et stable...
Mon probléme "personnel",si on peut dire ça, c'est d'avoir cumulés beaucoup d'experiences d'éveil différentes ( je veux dire des experiences durant lesquelles le" moi" se dissout dans une dimension qui le dépasse) et de les avoir toutes reconnues les unes apres les autres dans les divers enseignements qui se sont construit autour!! Je n'en renie aucune, et je les relativise donc toutes aussi a la dimension qu'elles concernent. Le seul Eveil que je considére comme un Eveil total, du coup c'est celui qui "m'a " dévoillé l'Unité du Tout et qui a relié toutes ces differentes perspectives et Tous ces plans dans une Unité paradoxale et globale.
Mais c'est evidemment "ma vérité Absolue relative personnelle", celle qui represente ce que j'ai découvert" de plus global et unitif, et j'ai bien conscience qu'en parler ne peut que contrarier d'autres points de vue ;

Je "crois" donc aussi qu'il y a un processus d' éveil, mais que chacun est persuadé d'avoir touché l'Unique et l'Absolu . Que ce sont ces affirmations qui séparent et créent tous les conflits, alors qu'il n'y a pas lieu que cela soit ainsi puisque dans le Tout chaque chose est parfaitement a sa place ;

J'ai rencontré pas mal de personnes qui parlaient de l'eveil a leur "vraie nature" de façon tres profonde et sincére et qui avait manifestement touché cette union avec l'energie de la manifestation, mais restaient malgré tout complétement identifiées a leurs conditionnements et dependantes de toutes les emotions et a tous les désirs qui passaient, en les revendiquant justement comme le mouvement de la vie;( comme dans la magnifique chanson: "il est libre , max!!" )et j'ai eu l'occasion d'experimenter de pres ce que cela signifiait concretement...