Regards sur l'éveil

En te lisant je reconnaissais un lieu que je n'avais pas revu depuis longtemps. Je n'ai pourtant pas vécu de situation réellement similaire à celle que tu décris. Un mystère de plus.
Je reconnais simplement ce moment que tu décris si bien et qui pour moi représente la justesse essentielle, dans la simplicité et dans notre monde, tel qu'il est.
Il m'est arrivé de vivre la présence singuliaire d'un brin d'herbe au milieu du tout unique, sans qu'il y ai contradiction, comme tu le dit si bien. Ces moments, bien que courts et fugitifs n'en ont pas moins laissé un goût indélébile.
Depuis, mon souvenir et ma machine à penser ont transformé ces moments, mais une racine reste pourtant comme au premier jour, et je ne désespère pas qu'un jour elle redonne vie à l'herbe, fut-elle mauvaise...

Je ne sais pas bien ce qu’est l’éveil. Parfois, je me dis que je sais ce qu’il n’est pas. Il me semble qu’il n’est pas cet état dans lequel je me trouve presque à chaque moment, cet état d’oubli de moi-même.
Et pourtant il m’est arrivé, de trop rares fois, de vivre un moment singulier. Je ne suis pas sûr de pouvoir parler pour autant d’éveil, mais peut-être de prémisses à l’éveil. Dans ces moments, je ressent toujours une présence forte à moi-même, sans qu’il y ai distinction entre mon intériorité et mon rapport étroit à ce qui m’entoure et au monde, comme dans un tout unique.

Le mot « moi » que j’utilise ici, ne me semble pas très approprié, mais je n’en trouve pas d’autre. Il n’a pourtant rien à voir avec le moi que je revendique le reste du temps, au quotidien, et qui semble provenir de ma seule personnalité.

Pardonnez moi de la confusion de cette évocation, mais je ne peux être plus clair sans trahir encore plus l’instant vécu.

Pour achever mon message, j’aimerais ajouter ceci : J’ai rencontré un jour, par hasard, ou peut-être pas, un homme dans le désert du Sahara. Il m’a donné ce que je ne lui avais pas demandé. Ce qu’il m’a donné, je n’avais pas même pensé que j’en avais besoin. Et pourtant j’en avais besoin.
L’impression qui résulte de cette expérience est d’une très grande force.

Bien que cela fasse un certain temps, voire un temps certain, que ma recherche est née, passant par des périodes plus ou moins actives, j’ai toujours le sentiment curieux d’être au début du chemin. Et après tout, peut-être y suis-je vraiment.
Ce sentiment me pose question. Je pense même, par moment, que ce sentiment est conduit par mon ego, qui pense le chemin d’une manière linéaire avec une début et une fin, et surtout avec un aboutissement. Je sais que cet aspect là de la question est un faux problème car dicté par une part de moi qui a déjà suffisamment de place. Mais la vraie question demeure. Car si j’ai le sentiment d’être toujours au début du chemin, c’est sans doute parce que j’ai l’impression de ne pas avoir passer encore un palier pourtant nécessaire à l’évolution.

La citation suivante me semble, je pense, en rapport avec mon questionnement.
L'immaturité se reconnaît quand tous les moyens sont bons pour subsister et que, par amour de sa tranquillité, on préfère au conflit une paix douteuse.

Dans ce que je peux vivre, la méditation consiste en une attention portée vers ce avec quoi je ne suis pas en contact le reste de la journée. La méditation consiste alors à voir le flot des pensées qui existe de toute manière, que j'en sois conscient ou pas. Elle consiste également en un contact avec le corps au sein de son environnement qu'est le monde, contact dont l'intimité est très différente de celui de mon quotidien.
Ce qui me semble primordial dans ce que j'appelle méditation, c'est la possibilité de voir à un instant donné ce dont je suis coupé le reste du temps. L'ensemble de mes pensées fait parti de cela, parce que le reste du temps en question, "je suis mes pensées".
Il me semble que la méditation peut aider, par l'attention et la conscience de son propre fonctionnement, à rétablir un équilibre où l'ego ne serait pas détruit, anéanti ou je ne sais quoi de la sorte. L'attention et la conscience de soi dont je parle peuvent, il me semble, aider à ce que l'ego laisse un peu plus de place à ce qu'il cache habituellement et qui ne demande qu'à émerger.

Depuis quelques temps il me devient difficile d’écrire sur ce forum. Parce que ce que j’ai pu y lire a fortement réagi en moi, créant un phénomène dont vous témoigner si bien dans ces messages sur la foi. Je ne voudrais pas créer de méprise, ce ne sont pas vos écrits qui sont à l’origine de la réaction, tout au plus en sont-ils le catalyseur, voire la coïncidence.
J’ai osé lire un peu quelques post depuis quelques semaines, mais sans trop m’y attarder.
En vous lisant aujourd’hui, j’ai les yeux humides parce que la résonance est forte.
Je suis toujours surpris du caractère abrasif de certains mots.

Je n’ai pas souvenir que le creux de la vague ai été aussi profond. Et même si « ne subsiste rien d’autre que la foi », le fil qui me rattache à elle est ténu. Je n’ai jamais été si proche de la perte. Et pourtant…..
Pourtant, comme souvent par le passé, mon instinct de survie fonctionne bien.

Oui, Mauvaisherbe, moi aussi j’essai de me tenir debout et j’irais par là où il me faudra passer. Parfois mes jambes flageolent alors je m’assied sur une pierre au bord du chemin et j’essai de comprendre ce que veut dire lâcher prise. Je pense à ce que tu dis Pierre : « chaque tentative de s’extraire de sa mélasse est une allégeance que l’on fait à celle-ci et donc la renforce ».

J’ai vécu à plusieurs reprises des expériences où le sentiment d’être était d’une présence et d’une conscience indescriptibles. Mais le moment passé, je « redevenais » celui que j’ai toujours été, à la différence près que j’ai vécu cette expérience et que bien que recouverte par mon souvenir et mon interprétation, je sais qu’une autre présence peut émerger. Non pas en contradiction avec ce que je suis au quotidien, mais avec ma personnalité, avec tout ce que je suis, et je dirais même avec tout ce qui est.

Lorsque j’entend certains d’entre vous raconter leurs expériences, j’ai l’impression que quelque chose s’est sédimenté, s’est agrégé, qui apporte une transformation telle que l’autre partie de soi, celle qui n’a que peu voix au chapitre semble présente pour ainsi dire en permanence.

Vous voyez, il est difficile pour moi de ne plus croire qu’il y a quelque chose à atteindre !!!

Je commence à comprendre pourtant ce que semble vouloir dire l’abandon. C’est pourquoi le sens de ma question n’est pas d’avoir une confirmation qu’un graal à atteindre existe, mais je m’interroge plutôt sur la réalité des expériences que j’ai vécues. C'est-à-dire que je ne cherche pas la recette de l’éveil, si elle existait ça se saurait et elle serait cotée au CAC 40 ! J’aimerais savoir quel est le lien entre des expériences telles celles dont je parle (une forte présence à soi et au monde, comme dans un tout unique, par exemple) et l’éveil.

Dès mon plus jeune age, j'ai l'intuition de ce Quelque chose de grand qui me dépasse totalement. En fonction des niveaux de conscience auquels il m'ai donné d'accéder à certains moment, cette intuition devient certitude parce que j'ai l'impression de "plus vivre" ce Plus Grand.

Lorsque je parlais de niveaux de conscience et de foi, je voulais aussi dire qu'il me semble que la foi est liée à une acceptation de laisser la place à ce que je ne peux expliquer avec ma pensée, mais que je peux toucher par moment avec une autre partie de moi. En conséquence, le faire réside dans "moi qui doit voir s'il a le courage de laisser place à la vérité..."

Je pense que nous parlons exactement de la même chose, et tu as parfaitement expliciter ce que je voulais dire. J'ajoute que je suis touché par la manière dont tu parles de tes interrogations sur ta foi. J'ai aussi cette habitude de remettre en question ou du moins d'interroger à nouveau ce que je pense et ce que je crois, pour éviter la sclérose ou la sacralisation. Et peu importe la réponse car comme tu le dit pour la foi:
"Puis quand je renonce à me répondre, quand je reprends mon chemin, la foi demeure"