Regards sur l'éveil

il y a maintenant de cela une annee passee,j'ai vecu une innitiation,l'innitiation au bois sacre(iboga) de celles pratiquees par les pygmes du gabon...sortie de cette experience,j'etais bouleversee.."chamboulee!"..je decouvrai pendant cet extraordinaire voyage a quel point je ne m'aimais pas..je vis toute la splendeur de l'illusion qu'etait la mienne..!elle s'etendait partout..je le lui avais laisse le champs libre,preoccupee par un desir de reconnaissance,rapportant et comparant chaque chose vecue a ma propre histoire..je m'etais installee en tant que reference..le jugement allait bon train,une pointe d'intolerence,que je trouvais encore le moyen de justifier..
depuis cette innitiation,mon regard a change..la vie reste la meme,avec son lot de difficultes,de joies et de peine..
cependant,une chose est differente,aujourd'hui peu a peu mon existence cesse d'etre un bavardage incessant,elle devient ecoute,ecoute vide de notions,de concepts,ecoute vide de moi...une ecoute sans savoir..
Bref,en tout cas,tout ca je ne l'ai pas vecu sans mal,au contraire..aujourd'hui etant un peu sortie de mon obscurite,de mes illusions,je me vois abandonner doucement tout ce qui m'a fait jusqu' a aujourd'hui..ne plus etre une mere,ne plus etre une fille,ne plus avoir de passe,ne plus avoir de futur..la liberte s'offre a moi en l'instant present...mais je ne reussi pas toujours a l'investir entierement..!ce n'est pas grave..je ne m'en veux pas..non,aujourd'hui,je m'aime. ..apprenant de mes faiblesses..
ma vulnerabilite,mes faiblesses sont aussi ma force,force de ma verite...
VOILA..tout cela est nouveau pour moi,j'espere n'avoir pas ete trop confuse ..

ce matin,j'ai fait une rencontre "enorme" et assez stupefiante..!a tout bien considerer,elle n'est stupefiante et vivante que pour moi,j'en conviens,mais l'envie de poser quelques mots est si presente..que je me lance..
il faut vous dire que ce dernier mois ne fut pas de tout repos,tant professionellement,que familialement et personellement pour des tas de raisons differentes..
dire que cette periode de remu-menage interieure et exterieure m'a demande une vigilance accrue...j'avance donc sur ce fameux fil du funambule,ou le fil du rasoir,dit autrement...et ce matin,pourquoi et comment je ne sais pas,je me suis decouvert un nouvel "ami"...!il est arrive a moi dans le dechirement complet de ce que j'etais(?)..je n'etais pas dans un etat particulier(je n'ai plus de pratique),j'etais tout simplement la,baigner en la musique,et vous dire ..pas de musique "particuliere",juste barry white que j"aime particulierement
il a surgit de "nulle part",ou plutot du trefond du trefond de mon etre..
qui etait ce?je ressentais une joie incommensurable d'etre en sa presence,mais en meme temps je ressentais que ce nouveau venu etait tout simplement la pour me faire un adieu..!son arrivee et son depart etaient simultanes..!
qui etait-il?je l'ai nomme apres coup "mon dragon"!!et il est enorme!beau!flamboyant,il a l'air fort et puissant..!il a emmerge des abysses,j'ai du "le convoquer"...sans le savoir..
il me fait face,pour la premiere fois ..je le decouvre dans une emotion intense..je pleure!!encore!!
il ne me terrorise pas,je sais l' avoir craint si longtemps,sans jamais l'avoir rencontre,je connais sa domination,et tout a l'heure ,en sa presence,plus de craintes..plus de peur..je le reconnais comme mien,je l'aime..
je me rends compte d'une petite chose...j'ai passe mon existence jusqu'a aujourd"hui a lutter et avoir peur de quelque chose que je n'avais jamais rencontre(encore tt un monde de concept et de croyance)..je l'avais surement imagine,je lui avais surement preter des intentions et des visages differents tout au long de mes 40ans de vie...mon chemin "spi" teinta aussi de mille feux et de mille couleurs celui la..je m'en mefiais!!
mais ce matin,son "arrivee" fulgurante"m'a surprise,c'est certain..il est venu a moi dans 1 grondement,il est ne des eaux primordiales,de la source,tout comme ce qui est ,;il est moi,je suis lui...
en moi,les grandes "eaux"..en venant a moi,il a "provoque"..(quoi?comment?)quelque chose...si je dois mettre une image sur mon ressenti..c'est tout a fait comme si ce qui etait ferme et contenu s'ouvrait..mais pas une porte..des tas de portes, toutes les portes...un flux puissant et grondant me parcoure,tout est remue,tout est sans dessus dessous,j'assiste a ca sans avoir la moindre idee de lutte ou de peur,une deferlante enmene tt sur son passage...petit a petit,les eaux se calment..elles ont fait le vide...
suis la,presente..suis compassion...
il s'est efface,me saluant,me proposant son aide et ses services...nous sommes unis..l'amour nous a uni..
je me disais tout a l"heure que je suis une tt petite chose insignifiante en ce qui est,et j'en suis heureuse..le monde s'ouvre a moi,tant de choses a vivre,tant a aimer,tant a decouvrir...tant a connaitre..

ah!!l'emotion ,j'ai finni par comprendre un jour qu'elle "etait une voie d'acces",la mienne en tout cas...
je peux en parler aussi pour avoir si longtemps combattu contre elles...l'illusion etait de croire que les emotions etaient vecues,bien oui,j'avais mal,donc,c'etait vecu!!mais cela etait vecu par mon intellect, dependant des diverses"revendications"qu'etaient les miennes...oui,ma "petite personne" souffrait de par la lutte engagee,mais en aucun cas ne laissait l'emotion "voyager" interieurement...lui interdisant de penetrer plus profondement,refusant de la laisser me delivrer"son message"....
je luttais,je m'y epuisais...
mais je n'etais surtout pas une avec elles...
puis je suis rentree dans "une nouvelle" phase "perceptive" des emotions...et la,je me retrouve un peu en sarah,en ce sens ou je rentrais dans une "periode" de non emotion....il me semblait ne plus "souffrir",il me semblait vivre la neutralite parfaite, confrontee aux situations delicates et difficiles que m'amenait la vie..
il me semblait etre tout a fait hors de la portee de la souffrance,j'avais beau me sonder,je n'y trouvais rien...
il me semblait etre "au dela"d'elles,des emotions...j'etais baignee "d'unite,d'acceptation,d'amour"....
cela a dure ce que cela devait durer,afin que je puisse surement"faire mes propres experiences"...et discerner...
me concernant,j'ai finni par entrevoir douloureusement que tout etait encore d'un principe illusoire,mais je vis aussi pour la premiere fois qu'il avait du sens en ce que je vivais,il prenait tout son sens dans ma vie,et je dirai meme,tant mieux..il m'a ete necessaire en un sens...sans lui,une porte n'aurait pu etre franchie..je me serai retrouvee devant cette fameuse porte,pleine de mon amour,de ma bonne volonte,de mes certitudes...mais jamais je n'aurai pu la franchir..mes bras etaient encore bien trop pleins,charges,de moi,de mon histoire et de ses ressentiments..
je saisissai que cet etat 'de non emotion' etait vecu non pas pour ce que je croyais qu'il etait,c'est a dire liberation...mais il etait plutot une forme tres subtil de "soumission"...
tout cela etait etonnement bien deguise,maquille, j'y avais cru,l'illusion etait totale..je m'interrogeais pourtant tout au cour du temps,,mais sans succes..il me fallait vivre tt une serie d'evenements,pas tous tres "joyeux"afin d'accepter de veritablement plonger...
je rencontrais ma soumission...
me restait a etre une avec elle...
je crois,aux vues des derniers evenements vecus par celle que je suis ces derniers temps,j'en ai dailleurs temoigne un peu,pas tjrs clairement helas,sur ce forum il y a peu de temps;que je me laisse enfin traverser et etre...pas d'etat premedites ,une reponse spontannee de la vie...de la joie ,de la peine,de la colere,de l'amour,du desir..l'emotion est tjrs la....
mais vecue sans lutte...ni soumission..