Regards sur l'éveil

il semble y avoir une confusion au sujet du « moi ». En ce qui concerne l’éveil et ce qui s’en suit, i.e. « la lessive » mentionné par M. Kornfield, là-dessus tout l’monde semble s’entendre. Mais quand on parle du « moi », la confusion semble apparaître. Cela dit, on s’entend pour dire que c’est ma perception.

Je vais essayer d’exprimer ce que j’ai vécu et qui m’a permis de trancher la question. Ça s’est passé lors d’un « second éveil ». Je le nomme ainsi parce que ma première ouverture m’a plongé dans l’univers de la non-séparation, de la diversité dans l’unité, de l’inexistence d’une identité ayant du pouvoir sur quelque chose (que l’on appelle égo), de l’illusion de mes batailles dont j’étais l’auteure, la productrice et l’actrice, de l’harmonie si parfaitement maintenue par l’amour, la simplicité étonnante de l’être, en moi criait les mots JE SUIS… JE SUIS… ahhh mon dieu JE SUIS… je ne pouvais plus m’arrêter. Ma vie venait de changer radicalement. Rien n’avait été vrai. J’étais maintenant au début de ma vraie vie! Mes yeux étaient limpides, j’avais la sensation nette qu’un voile venait de disparaître.

Pour l’instant je m’arrête sur cette description, j’y reviendrai dans le bloc « témoignages ». Je puis dire par contre que mon périple de nettoyage dure depuis 18 ans et pendant tout ce temps la sensation floue d’un moi était encore là car mes petites batailles continuaient de récidiver. Bien sûr d’une façon de plus en plus affaiblie car j’ai appris à regarder les miroirs instantanément et je ne me lâche pas «d’un poil »! Je réagis beaucoup moins et l’instant présent m’est plus facilement accessible.

Tout récemment j’ai vécu un 2e éveil. Je le nomme ainsi car que c’est comme ça que je le ressens. Cette fois mon accouchement s’est terminé! Le « moi » a été liquidé sans retour possible! Je parle d’accouchement car je vois le processus exactement comme la naissance d’un enfant : la première fois la tête sort, je viens au monde, ma vraie conscience naît : je sais que JE SUIS! Le corps lui n’est pas encore passé mais il doit aussi sortir en conscience… et ça fait mal, les cellules se réveillent une à une, les vieilles mémoires se mettent à jour… ouf! quel périple, c’est pas l’émerveillement du début!

Un jour le corps est sorti, la naissance se complète. L’enfant Dieu est né pour ainsi dire! Le « moi » n’est plus. Dieu a complètement pris la place. C’est ça qui s’est passé pour moi : j’ai vu et réalisé profondément que Dieu est l’Unique qui se crée et se regarde et agit, ce n’est rien d’autre. Dieu se repose en son propre sein, c’est comme ça que je me suis couchée le soir venu, un repos comme jamais il ne m’avait été possible d’imaginer! Plus rien n’était moi, impossible!

Ce moi floue, plus ou moins certain d’exister, ne pouvait pas se reposer et s’abandonner complètement car il continuait de désirer vivre un jour la Paix et l’Amour qu’il avait presque perdu de vue. Seul l’Unique peut gratifier sa création. C’est la plus grande leçon d’humilité qu’un être humain puisse vivre. À partir de ce moment, c’est l’apprentissage au présent qui se vit, comme avant, sauf que la question du moi n’entrave plus la vision, c’est Dieu qui se regarde et qui se vit.

Qu’aie-je envi de faire maintenant? c’est simple, avoir le plus de plaisir possible à vivre AVEC les autres car ils sont devenus Moi. Et lorsque je dis moi maintenant, c’est le MOI UNIQUE i.e. Dieu (j’emploie le mot Dieu pour facilité la communication). Je crois que d’autres ont accouché en une seule fois au complet, chacun son processus. Je crois bien que le travail à faire demeure le même sauf que je n’ai plus la sensation que c’est moi qui le fait, c’est génial, non?!!

J’aime beaucoup lorsque tout s’effondre. J’aime être désillusionnée car ce sont les seuls moments ou j’ai le sentiment de faire un pas en avant comme si je me disais « bon enfin une autre de tombée »! Lorsque j’ai vécu le Je Suis la première fois, je m’imaginais tout savoir, je baignais dans une euphorie tranquille qui a duré environ 18 mois. Je ne maîtrisais rien, mais je vivais la satisfaction d’avoir touché quelque chose de sublime et rare, je ne cache pas que je me sentais privilégiée sans savoir pourquoi ça m’était arrivée à moi? Je ne savais pas mettre des mots sur cette affaire-là! Et en même temps j’avais aussi le sentiment que ça ne pouvais pas faire autrement que cela arrive! Comme si j’avais toujours pressenti (depuis ma jeunesse) un moment que je ne connaissais pas mais qui ferait de ma vie quelque chose de tout à fait différent. Bon, bref, je voulais dire que cet apogée n’en était pas un finalement! Il y a eu « la lessive » qui m’a complètement lessivée (…) et j’ai finalement fait une chute à l’opposé, dans les enfers de ma terre.

VOIR est la clé de tous les secrets. Tant qu'on a pas vu clair comme du cristal la personne qui croit penser d'elle-même, on demeure ignorant de son existence et elle nous fait souffrir. La voir c'est découvrir la minuscule écharde au coeur et c'est aussi découvrir l'humour et la compassion pour soi et par le fait même pour l'autre. Maintenant que je l'ai vu, je pourrai enfin enlever ce qui me faisait si mal parfois! Mais attention, je ne veux pas dire que "moi" n'a qu'un sens péjoratif (j'entends déjà les réactions...). C'est juste un exemple qui me semblait à propos quand je fais le lien entre le moi et la souffrance. C'est le corps étranger cristallisé en nous dont Joaquim parle à la fin de son texte.
Comme j'ai dit plus haut, je crois que le petit moi est un excellent serviteur pour bien fonctionner dans la vie.

J'aimerais aussi dire que tout ce que je dis n'est pas vérité pour moi, je ne sais rien, j'apprends en écrivant parce que "le trésor se dévoile lorsqu'il est donné". Je donne ce qui émerge en moi et je me sers par le fait même. Ça m'a pris bien du temps à comprendre ça.

La conscience est un FAIT qui se vit de l'intérieur de chaque particule de notre corps dense et subtil. Un jour, l'identité prend conscience qu’elle est objet (moi) alors elle disparaît automatiquement pour ne faire place qu'au sujet (Moi Unique). Toutefois, d'en avoir pris conscience ne rend pas le fait constant dans mon action quotidienne. C'est comme le premier instant de la découverte du Je Suis, il y a, entre l'étonnement premier et la reconnaissance de la présence dans tous les petits moments simples de la vie, tout un apprentissage. Mon expérience personnelle à ce sujet n’a pas été glorieuse, i.e. avec le temps et l’arrivée d’une nouvelle relation amoureuse dans ma vie, j’ai oublié toute la signification, la joie et la portée de cet instant de grâce, je pourrais même dire que je me suis retrouvée en dépression profonde avec parfois l’impression de frôler la folie. Mais jamais je n’ai oublié le Je Suis, il était toujours là même dans le pire de mon enfer. Ce n’était plus qu’une étincelle très ténue mais c’était là et je me suis languie longtemps à l’espérer à nouveau. Comme tu dis si bien : « La joie d’avoir connu l’éveil ne vaut pas la sérénité profonde et renouvelée d’Être pleinement, Ici et Maintenant. » Pour ma part, j’ai mis très longtemps à pouvoir revivre l’ici et maintenant.

Hier soir en me couchant, après avoir lu encore plusieurs témoignages et échanges dans le site, je me suis demandée ce que les gens entendaient par le mot "présence". C’est souvent nommé mais comment entendez-vous ce mot? Comment le ressentez-vous? J’aimerais vous entendre là-dessus. De mon coté je vais essayer de vous en parler tel que je le vis.

Je mets un P majuscule parce que lorsque j'ai ressenti la Présence (quelques semaines après le Je Suis), c'était en fait comme si Dieu lui-même se faisait disponible pour moi seule. C'est un autre qualificatif, un autre visage de Dieu. Cette fois ce n'est pas un ressenti d'expansion mais plutôt le contraire (tout en étant omniprésente partout). Elle se manifeste au niveau du cœur d’une façon si intime, elle se fait sentir avec une telle sensualité qu’elle comble toute soif de proximité, de désir amoureux, c’est comme l’amant rêvé qui nous comble aux niveaux du cœur et du corps, la satisfaction est telle que la complétude en soi est évidente.

Je l’ai aussi senti comme quelqu’un étant là totalement à l’écoute de mes besoins, un ami fidèle, un confident toujours disponible, un frère qui me tient la main, un parent qui m'enseigne, un conjoint qui se partage, quelqu'un qui écoute tous mes secrets, qui est toujours là à ma disposition, qui comprends tout ce que je vis, qui ne juge jamais, qui pardonne tout l'temps, qui accepte tous mes petits défauts, qui me trouve belle telle que je suis, qui me couvre de sa chaleur aimante lorsque j’ai peur, qui me tends la main lorsque je trébuche, qui me dis oui lorsque je le veux, qui m’attends sans attendre, qui me ramène dans le sentier plus éclairci, qui n’est en fait qu’amour inconditionnel et toujours là.

Encore une fois faut-il dire que les mots ne peuvent pas transmettre sa réalité. Je dois dire que j’ai ressenti la Présence une seule fois mais cela a été si intense, mon cœur a vécu comme un coup de foudre cosmique ** et le mot est encore petit! La certitude de sa présence est telle que jamais je n’ai douté de sa présence… (les mots sont bêtes!). Mais quelle nostalgie je ressens lorsque je me rappelle ce moment! Son intensité est tellement bonne et comblante que pendant longtemps j’ai eu tendance à mesurer le gouffre entre un amant humain et l’amant divin!!! Ce qui ne m’empêche pas d’aimer follement l’homme humain, soit dit en passant!!

Parlez-moi de votre amoureux(se) cosmique et divin(e)! et dites-moi si vous arrivez à le vivre au lieu de le savoir simplement par le souvenir? Bien sûr vous allez me dire que c'est dans l'Ëtre Ici et Maintant que je peux le ressentir à nouveau. Je le sais bien mais je veux entendre autre chose.

J’ai regardé ce qui m’interpellait: au moment ou j’ai vécu cette « prise en chair » de la présence, je vivais effectivement un manque d’assurance égotiste. Heureusement, à la mesure de ma capacité à être présente, cela se manifeste plus légèrement et brièvement. Mais c’est aussi grâce à ces échappées dans la pensée que je peux exercer mon rappel à cette attention vigilante à ce qui est. Je relisais ces derniers jours le livre de Douglas Harding « Renaître à l’évidence » dont j’aimerais souligner un petit paragraphe qui à mon avis suggère un lien avec l’estime soi (sujet discuté sur le forum) :

D. Harging : « Pour rejeter véritablement nos têtes (notre mental ou ego) il faut d’abord les avoir fermement en place. Pour apprécier véritablement Ce que nous sommes avec clarté et détermination, il nous faut d’abord être identifiés avec ce que nous ne sommes pas. Pour évaluer véritablement la parfaite évidence, il nous faut d’abord avoir acquis l’habitude de l’ignorer et de la récuser. L’Univers est ainsi fait que la véritable libération ne se produite pas in vacuo, elle est libération de ce qui est faux, sans cela il n’y a pas de libération qui tienne. Il se trouve donc que notre liste d’infortunes n’est pas exclusivement calamiteuse. Elle est la pré-condition d’une liberté qui ne peut être acquise autrement. Elle contribue énormément, essentiellement à la Réalisation, qui finalement en vient à bout, qui est son traitement général et particulier… ».

Lorsqu’il parle de la tête bien en place j’entends aussi entre autre « l’estime de soi ». Ce quelqu’un qui croit exister d’une façon suffisamment tangible, pour en avoir ressenti des plaisirs et des souffrances, finit par reconnaître sa non-existence en capitulant devant l’évidence de son incapacité à résoudre sa dichotomie. Cette prise de conscience aboutit à l’acte d’abandon ou de lâcher-prise.

La présence fait en sorte que le sentiment de manque ou de dichotomie s’effacent par l’unicité, «chair de sa chair et sang de son sang » (de Joaquim) et la satisfaction est telle que la complétude en soi est évidente. C’est dans ce sens que je parle de la présence comme si c’était un autre, je veux dire que mes polarités sont réunies en un seul Ëtre, alors je sens en même temps les 2 polarités dans mon unicité, comme l’homme et la femme en moi, disons-le comme ça!.

Je prends un peu de mon temps pour retourner dans votre site et de vous donner signe de vie très brièvement. Bien des vagues ont déferlé depuis le dernier mois! un tsunami personnel quoi! nous vivons ce que notre terre mère vit, en même temps! et comme les grands déferlements planétaire, l'eau nettoie son corps, les émotions compris.

Malgré les vagues de peurs que je vivais face à ma situation de survie, je me suis maintenue dans un état d'acceptation et d'écoute de l'instant et cela m'a permis de bouger, d'être dans l'action d'une façon relativement détendue. J'ai fait confiance à l'Intelligence globale et comme par magie, après l'ouragan, l'harmonie est revenue dans ma vie, les choses se sont mises en place avec une perfection telle que je n'aurais pu l'imaginer. J'ai laissé agir la vie en bougeant avec elle dans l'instant et en m'y abandonnant le plus respectueusement possible. Le résultat me confirme encore que Dieu prend soin de ses attributs, on a qu'à lui donner la main en toute conscience et suivre ses pas. Comme l'histoire des pas dans le désert qui nous signifie qu'une seule personne est en marche mais qui sont en réalité les pas de Dieu nous tranportant sur ses épaules.

Tout cela pour dire que j'ai finalement le travail que je désirais depuis longtemps qui est en fait ma petite entreprise qui tout à coup aboutit au résultat que j'espérais depuis un an. C'est donc un ciel nouveau d'abondance qui apparaît. C'est pour moi encore une grande leçon: le lâcher-prise de ses craintes et ses peurs. C'est normal en tant qu'humain d'avoir peur mais si on respire avec ce qui se vit en sachant que cette peur n'est qu'illusion et qu'on laisse simplement le flot de l'inquiétude passer, cela permet au mouvement naturel de la vie de remettre les choses à leur vraie place et la seule vraie place qui nous revient en tant qu'humain c'est dans l'abondance d'amour et l'harmonie.

Au mois d'août dernier, j'ai découvert ce site juste au moment ou j'avais besoin de faire le point sur mon vécu. M'exprimer m'a permis de mettre bien des morceaux de moi-même à leur place et j'ai vécu un grand changement. J'ai le sentiment très net d'avoir passer à autre chose.

Cet autre chose est ma vie simple, de retour chez moi, qui me fait aimer être en vie avec d'autres humains sur une terre que je trouve paradisiaque. C'est presque blasphématoire de dire cela si on regarde toutes les catastrophes qui s'abattent les unes après les autres sur notre petite planète bleue! Pourtant, le paradis est bien réelle. Je me sens parfois au jardin d'éden. J'appécie ces moments de bien-être mais je ne m'y attarde pas plus que mes gestes banals de tous les jours et ce mélange me fait découvrir la Joie. Quelque chose d'inneffable, d'immuable, de réelle, de tangible aussi dans ma chair, quelque chose est vivant! voilà le mot, vivant. Et cette sensation est en fait l'émergence de la Joie, toute simple mais combien douce et bonne! Je la reconnais dans tout mon être et la sens vibrer dans chaque cellule qui me compose et c'est comme si cela allait bien au-delà, comme un quelque chose qui explose de mon intériorité et qui me prends en entier. Ce n'est pas dutout à jeter par terre, au contraire, c'est plutôt un pétillant de vie qui donne envie de dire que la vie est belle!

En fait c'est comme si je retrouvais le sentiment qui m'habitait enfant. Maintenant que je le ressens, je m'en souviens. Un quelque chose d'innée qui est toujours là malgré tout! Oui je me rappelle de cet spontanéité joyeuse d'enfant qui m'habitait, qui me faisait croire en la vie sans me poser de questions. Qui me faisait tout aimer sans conditions, même le petit frère qui me tapochait le crâne avec son jouet! je n'étais pas contente, j'avais mal mais j'oubliais tout de suite après. Est-il possible qu'un enfant n'aie pu connaître cette joie? je me sens très triste de m'imaginer que peut-être il y en a. Je pense aux enfants mal nourrris, les enfants de la guerre, les enfants battus... Ouf!

J'aimerais juste dire un petit mot sur ce monsieur que j'ai eu la chance de rencontrer un soir et ensuite pendant 2 journées intensives ou il n'était question que d'éveil, sa profondeur, sa réalité, son contenu et tout ce que j'ai oublié 2 jours après!!

Au même titre que j'ai apprécié les propos de certaines personnes sur le site café-éveil, autant d'autres m'ont laissé indifférente, c'est normal.

J'ai cliqué sur S. Jourdain sans me poser de questions. J'ai aimé son ton direct sans contournement, les informations justes et précises qu'il dévoilait, la subtilité de son humour, sa vivacité d'esprit, sa rapidité à saisir l'autre en face de lui si l'autre ose lui poser une question, sa sociabilité (même si vous en doutez), sa proximité, sa simplicité et sa transparence et même sa douce folie. Il est comme un enfant, joyeux, spontané, lui-même à 100%, il ne triche pas, il ne se cache pas.

Le premier soir ou je suis allée l'entendre, il allait vers chacun qui entrait dans la salle en tendant la main et en s'assoyant parmi nous. Il était évident qu'il appréciait la présence des autres. Il aime bien faire la cour, il parle beaucoup avec un bonne dose d'humour, c'est un pince sans rire, mais parfois il s'esclaffe aussi. Enfin pour résumer, je l'ai apprécié et il répondait à ce que j'espérais alors j'ai décidé de faire un séminaire de 2 jours avec lui, question d'aller plus en profondeur.

Je ne peux malheureusement pas vous faire de résumé du contenu et c'est tout à fait normal, je vous explique pourquoi. Lorsque quelqu'un parle dans une condition de savoir, il ne fait pas appel à la mémoire, il ne s'adresse donc pas à la mémoire des autres non plus. Ce qui est dit est à saisir dans l'instant. Il n'y a jamais de répétition, il faut écouter sans analyser, sans utiliser son mental, tout simplement être présent, attentif à ce qui se dit. Il y a là un réel travail qui se fait, contrairement à de longs discours sur lesquels on peut s'attarder et réfléchir pendant des jours et des jours... C'est la vraie façon de faire pour déjouer le mental et arriver à créer une ouverture à l'inconnu. Pour les non-éveillés, le discours n'est pas facile à suivre, c'est évident, et c'est le secret des enseignants réels. S. Jourdain a de la suite dans les idées, il ne perd jamais le fil du discours, il sait très bien ce qu'il fait. Il y a des gens qui ont saisi des choses essentiels pendant ces 2 jours. Pour les éveillés, car il y en avait, très discret et silencieux d'ailleurs, c'était du gâteau! La justesse est comme un sabre tranchant. Ça prend une personne assez particulière pour utiliser si adroitement les paroles. Peu importe qui il peut être dans la vie quotidienne, ce n'est pas le S, Jourdain quotidien que je voulais, c'était celui qui savait. Et il m'a bien servi.

Mais celui que j'ai apprécié et entendu est je crois le même dans sa vie de tous les jours car il est venu manger avec nous au restaurant et était d'une générosité sans pareil pour toutes les questions qu'on lui posait sans relâche pendant les supposés "pauses"!! Volubile, oui, égocentrique, sais pas si on peut parler de cela dans les circonstances, peut-être, en tout cas il est un amoureux fou de sa copine, très charmante d'ailleurs, il est un vrai humain quoi, extravagant certe mais attachant. Il aime la vie et veux la comprendre dans ses moindres replis. Il est philosophe de formation, ce qui fait que son savoir passe par ce langage avec lequel il est le plus familier. Si c'était un mathématicien ou un physicien, il utiliserait un autre langage. Comme un peintre ou un musicien... Il est donc un philosophe éveillé ou un éveillé philosophe... faut le voir comme ça tout simplement.

C'est intéressant de parler de la mort ou plutôt de la peur de la mort. La mort nous suggère la fin de quelque chose, et en tant qu'humain qui nous "attachons " à tout et surtout à nous-mêmes, et bien la frousse de perdre et surtout de se perdre est viscérale!

J'ai un ami qui un jour qu'il était très loin dans sa souffrance psychique, au point de vouloir s'enlever la vie, m'a dit "je ne comprends pas pourquoi je ne suis pas capable de passer à l'acte" , alors je lui ai dit: "c'est parceque tu es encore attaché à quelque chose ou quelqu'un..." et le simple fait qu'il aie pris conscience que quelqu'un était très important dans sa vie, ça lui a donné une raison de poursuivre sa vie et c'est bien normal car cette personne était sa fille qu'il oubliait dans sa grande noirceur. Ça lui a permis de voir l'importance de la vie à travers sa fille.

Toutes les choses auxquelles ont s'attachent, que ce soit un objet tel une voiture, ou un animal ou encore une notoriété, un trophée, un succès, nous avons peur de les perdre au même titre que nous avons peur de perdre notre corps, aussi malade soit-il. C'est la vie que nous avons peur de perdre, c'est la vie elle-même qui nous retient. En fait elle ne nous retient pas, elle se transforme et nous, nous résistons à cette transformation.

C'est la vie, l'existence des "choses" qui nous les attache parce que nous leur donnons des raisons d'être en vie. Si nous n'avons plus de raisons d'être attaché à une voiture parce qu'elle tombe en morceaux ou qu'une autre femme est plus attirante, le détachement ou la mort du lien ne nous dérange plus, le "lien" peut mourir et ça ne nous fera pas un pli!

Pourquoi alors sommes-nous si attaché à notre vie, qu'elle soit égoique ou pas, à mon avis, la peur est plutôt sous-jacente à l'attachement car s'il n'y a plus d'attachement, la peur disparaît. Ultimement, si j'ai conscience de qui je suis vraiment, i.e. le Moi Unique je ne suis plus attaché à mon petit moi car je baigne déjà dans une plus grande raison d'être, je n'ai donc plus peur de mourir, cet attachement au petit moi meurt par le fait même, ça se fait tout seul! c'est la vie qui s'est transformée.

Maintenant si je parle de moi Talomi, en ce moment, je ne suis pas prête à me détacher de mon corps car je veux en jouir à plein et j'ai l'impression que je ne fait que commencer, je suis donc très attachée à cette existence corporelle même si j'ai conscience du plus grand. Ce n'est pas paradoxal, c'est une étape dans la transformation. Je n'ai pas encore goûter à cette Joie en totalité, je ne baigne pas encore dans l'instant éternelle de la Joie mais je m'y laisse aller de plus en plus. Lorsque ma vie sera explosion continuelle de joie, la transformation sera terminée et mourir n'aura plus de signification. J'ai encore bien des croutes à manger avant cette transformation!

Il ne faut pas essayer de ne pas avoir peur, il faut avoir conscience des choses auxquelles nous sommes attachées. Si elles vallent la peine de rester en vie alors jouissons-en car un jour tout devient périmé, même notre corps et celui de ceux qu'on aime. Ce sont les "liens" qui meurent et la vie est le tissu de la conscience, il y a donc un fil qui nous unit. Si je coupe le lien universel, je coupe la vie.

Je ne vois pas la mort comme une catastrophe mais une opportunité de voir, d'être consciente de ce qui me tient à coeur encore. Et vous, qu'est-ce qui vous attache encore à part votre corps? les raisons que vous trouverez sont les formes que l'égo se bâtit. Et qui a dit que ce n'était pas correct? je dis que c'est la vie tout simplement et nos raisons sont temporaires comme tout le reste! et c'est grâce à elles si nous sommes en vie. Nos raisons sont nos châteaux de cartes que l'on projète peut importe le nom qu'on leur donne.

"Ëtre" se vit à chaque instant mais cela ne m'empêche pas d'avoir des projets. Si je sais exactement où je vais, je serai attentive à chaque pas pour m'y rendre, en ayant une intention claire dans un lâcher-prise constant et conscient de la perfection de l'univers. Je compose avec les évènements qui se présentent, au fur et à mesure, je m'adapte, je crée tout en gardant mon intention claire et je suis toujours prête à changer d'idée si cela s'avère nécessaire et mieux adaptée. Donc Je Suis... dans l'action. Si je ne sais pas où je vais, mes pas titubent à gauche et à droite et je vais nulle part (qui est finalement toujours un quelque part). Ce qui peut aussi être une façon de vivre. C'est un peu la façon dont j'ai vécu ma vie jusqu'à ce que je découvre le principe de l'intention.

Un exemple de cela: mon intention est claire: te répondre le plus adéquatement possible, du mieux que je peux, je ne sais pas comment je vais te répondre mais je vais composer dans l'instant présent, mot après mot et voir en même temps ce qui se répond, je suis attentive.

La "personne" en soi qui se croit en contrôle ou en maîtrise sur sa vie et qui croit avoir l'autorité sur ses choix est l'égo ou le personnage ou le "petit moi", celui qui se bât pour réussir sa vie, celui qui est en quête de ce qu'il pressent de plus grand en lui, celui qui croit comprendre les grands concepts (ça va loin n'est-ce pas?!!) c'est ça le moi personnel, mais il est bien utile, on en a besoin pour articuler notre vie et donner un sens à ses actions. Même si la vie n'a pas besoin d'avoir un "sens", nous les humains, pour l'instant nous en avons besoin pour se maintenir en équilibre. Je ne bänis aucun aspect de l'être humain. Tout se tient et si cela existe c'est parce qu'il y a une Intelligence derrière tout ça. C'est juste qu'on est pas encore très intelligents, mais ça va venir!! au fur et à mesure que nous Sommes , "l'information vivante" se fait jour en soi et l'on devient de plus en plus ouvert et vivant à ce que l'on Est en réalité.

Le Moi Unique ou le "vrai Moi" est ce qui englobe tout, c'est notre Réalité ultime, non séparée des autres, non duelle, c'est la Conscience d'Amour, de Joie et d'Intelligence, c'est la multitude en UN. C'est Ce qui gouverne tout et c'est pour ça que c'est Ce qui agit et non le petit moi. Nous n'avons aucune autorité. Je peux décider de tourner à gauche ou à droite mais cet égo qui croit décider, qui le façonne? est-il à part? bien sûr que non! alors nos actions sont disons inspirées (pour le dire ainsi), je dis inspirées dans le sens que cela suggère qu'il existe vraiment un égo mais l'égo n'est qu'une pensée... qui s'efface à la lumière de la conscience. Ce n'est qu'un nuage qui disparaît après de grands vents!!!

Ce nuage ou ce petit moi croit qu'il est seul, surtout lorsqu'il vit des chocs comme la tombée des illusions, il est un peu abasourdi à chaque fois, perdu, croyant qu'il est seul dans son malheur ou ses difficultés mais curieusement aussitôt qu'il parle et s'ouvre à d'autres qui sont en résonnance avec ce qu'il vit, son sentiment de solitude disparaît parce qu'il découvre qu'il y a l'autre comme lui. Première forme de contact sur le lien qui nous unit tous: la vie. Communiquer est le langage de la vie. Peu importe comment on le fait. Nos sens en sont la preuve, ils existent pour ça: communiquer la vie. Ne pas communiquer c'est se sentir seul.

Je me suis sentie très seule après mon éveil, j'essayais de communiquer mais on ne m'entendais pas. J'ai décidé de me taire, c'était finalement plus facile de poursuivre mon quotidien parmi les autres de cette façon! De voir les autres aveugles de l'évidence provoque aussi un sentiment de désolation. J'ai par contre continué à chercher ceux qui auraient vécu quelque chose de similaire à moi, comme tu le fais présentement, et depuis que je partage en toute liberté mon ressenti, je me sens connectée, je me sens la petite molécule d'eau ayant trouvé sa source océanique, je vis alors de plus en plus ma Réalité dans mon quotidien.

Tu as tes caractéristiques, tes couleurs, tu es unique, et si tu restes enfermé et tu gardes pour toi cette richesse qui t'habites, tu seras seul tant et aussi longtemps que tu ne le partageras pas. L'ouverture aux autres est un truc de magie!.. à découvrir par soi!