Regards sur l'éveil

La quête de l'éveil prend presque toujours comme point de départ une souffrance.
Le plus souvent, il s'agit de l'observation de la souffrance ou de l'inconscience des autres, comme lorsque Bouddha est sorti de son palais.
Lorsqu'on observe la souffrance des autres, si l'on y prête assez attention, nous nous rendons compte que leur souffrance est une chose, et que son origine en est une autre. Celui qui souffre, cependant, confondra souvent les deux choses en les liant par jugement.

La souffrance est un phénomène lié à la conceptualisation mentale. C'est en découpant une partie de réalité et en la jugeant mauvaise que sa survenue (ou son éventualité) dans notre vie nous apporte cette souffrance. Mais, de même, lorsque nous jugeons une chose comme bonne, son absence, sa disparition ou sa destruction devient souffrance. L'un ne peut exister sans l'autre, c'est ce que Bouddha voulait dire par la "noble vérité" sur l'origine de la souffrance. L'illusion du concept de bon ou mauvais tient au fait que la partie de réalité (ou le principe) découpée par le mental est perçue comme entité autonome dont les propriétés conceptuelles lui seraient propres, alors qu'elles sont le fruit de causes et de conséquences qui généralement nous dépassent.
Le jugement au premier degré confond une partie de la réalité avec le concept du bon ou du mauvais.
La souffrance à proprement parler n'apparait que lorsque cette confusion a lieu. Elle est une sorte de boucle qui fait réagir le corps lorsque l'égo se sent touché par cette chose mauvaise. Cependant, à cause de la confusion entre le concept de mal et la partie de réalité concernée, il y a aussi confusion entre la souffrance et son origine réelle.

Pour résumer le tout en deux phrases: l'important n'est pas de ne pas souffrir, mais de savoir ne pas avoir peur de la souffrance. L'absence de souffrance, est le résultat de l'éveil, mais n'a rien à voir avec le chemin pour l'atteindre. C'est là ou le principe de s'intéresser à l'action plutot qu'à son résultat prend tout son sens.

Quand j'ai cru toucher l'éveil du doigt, je me suis rendu compte que cette transcendance qui m'arrivait à la vue de l'inconscience humaine collective était semblable à toutes les autres transcendance que je connaissais, sauf qu'elle était bien plus impartiale, englobante, vaste, joyeuse, durable, et même "utile".
Les transcendances musicales que je connaissais déjà étaient provoquées à la base par une harmonie, un plaisir des sens, et parfois une satisfaction égoique stérile dans le fond. Celà me dérangeait jusqu'à ce qu' une idée vienne à moi. C'est le genre d'idée que je n'ai pas eu l'impression de recevoir directement en mots dans ma conscience, mais que j'ai ressenti premierement comme si une partie de la réalité s'offrait à moi, parceque je lui avais été assez accueillant, ou parcequ'elle décidait de m'apporter son aide, dans cette période ou je ne savais plus ou chercher l'avenir, me retrouvant dans le présent par chômage technique de mon mental.
C'est le genre de sensations dans lesquelle on peut replonger si jamais on n'arrive pas à comprendre tout de suite la pensée qui voudrait en sortir. Alors j'ai senti premièrement que les joies ou les transcendances n'étaient que le résultat d'un lacher prise sur le mental.
Dans le cas de la communication, c'était aussi un effet "off" sur le mental qui permettait une certaine communion, d'ou l'idée de ne pas s'arrêter aux mots.

Je suis aussi très débutant dans cette voie. J'étais certes déjà très décallé dès 10 ans, car après une écriture spontannée je me suis lancé dans la recherche de ce que j'appelais l'âme. Même si ma vie était normale en apparence, je prenais toujours un recul pour identifier les reflexes conditionnés, et le libre-arbitre dans mes expériences sans trop me concentrer sur ma propre personne malheureusement. J'ai commencé à comprendre ce qu'était la dualité mais il me manquait des éléments cruciaux comme le lâcher prise, le présent, la méditation et peut-être internet Wink

. J'ai donc petit à petit laché cette voie d'une part parcequ'elle commençait à sentir l'impasse, mais aussi probablement à cause de la pression de l'adolescence, de l'environnement familial (qui stimulait beaucoup mon égo) et du décallage que mon manque de lâcher prise m'imposait.
Je pensais que c'en était fini mais presque 10 ans plus tard, suite à un échec, j'ai connu le lâcher prise par "lassitude". Pendant plusieurs semaines, j'ai ressenti exactement ce que vous décriviez. Je me suis détaché sans effort de tout ce qui m'énervait, me tourmentait, m'aggressait, tout ce pour quoi j'avais du mépris à cause de mes reflexions certainement trop rigides. Et là j'ai vu le monde sous un autre oeil. Le fait que la "présence" ou la conscience de la majorité de mon entourage était coincée dans leur mental. Le fait que j'étais le seul à pouvoir décider de souffrir en jugeant la réalité, mais qu'elle était là, indépendante des caractéristiques, des mots, infinie, impermanente, parfois innaccessible, indépendante de tous nos tourments, nos conflits, intérieurs ou extérieurs.
De nombreux principes me vinrent à l'esprit en observant mon petit monde. J'ai ressenti ce que vous décrivez admirablement: tout me semblait porteur d'un message profond. Même des choses qui me paraissaient avant seulement plaisantes (musiques, feuilletons, mangas, poèmes, morales...), ou même stupides, voire inintéressantes me faisaient comprendre que ce que je ressentais comme un enseignement spirituel originel était accessible par tous, non par la dissection, mais par l'attention, le lâcher prise, le non jugement, la bienveillance, mais aussi paradoxalement une certaine spontanéité. Lorsque je parlais de ce que je ressentais à mes amis, sur le moment, leurs yeux s'illuminaient, comme si comme moi, ils avaient l'impression de l'avoir toujours su et il étaient surpris de se sentir si simplement "bien" avec des paroles à tendance métaphysique. Je trouvais de plus en plus de choses marrantes, comme me renverser mon café dessus le matin, les reproches qu'on pouvait me faire, mon propre conditionnement, mes illusions, mes exigences... et à coté de ça tous mes sens étaient comme reconnectés à ma conscience, j'offrais un nouveau regard sur les objets de mes concepts.

Je me suis senti projeté dans le non manifeste pendant un certain moment, il ya environ un an, et la fulgurance de cette sensation s'est pas mal atténuée depuis. Il est clair pour moi que mon mental avait repris le dessus depuis, et je ne voudrais pas me leurrer, c'est toujours le cas. Dire le contraire ce serait m'enfermer dans une "boucle" :wink:
Cette "malconscience" me conduit à me poser beaucoup de questions. Est-ce qu'il est possible de vivre une vie étudiante et à la fois être en accord avec cette essence intérieure, tellement décallée par rapport à tout ce qui est censé nous motiver dans les études. Ce n'est pas facile d'être attentif au présent dans ces conditions. Je n'y arrive que rarement.
Récemment j'ai eu des examens, mais j'étais tombé malade. Je n'ai donc pas pu travailler comme je l'aurais voulu, et je me demandais quelles seraient mes capacités dans un amphithéatre ou il fait très chaud et ou l'on est collés les un contre les autres.
Je me suis rendu compte que si tout celà me stressait, c'était à cause du fait que mes parents finançant mes études et menançant de couper les vivres au moindre échec, celui-ci, dans mon mental était passé du stade de l'échec simple, le résultat conditionné par l'action, facile à assumer, au stade de destruction totale de mes conditions de vie: la perte de mes amis par changement de ville (car celà fait 4 ans que je vis à distance de ma famille), de mon confort matériel, la destruction de tous mes rêves... une véritable mort mentale (qui n'était perçue sur le moment que par de la peur indifférenciée).
Cette menace représentait pour moi quelquechose d'infiniment plus dur à assumer qu'un simple échec, je me sentais extrêmement coupable de ne pas avoir plus travaillé auparavant. Si au moins j'avais de la reconnaissance pour mes parents j'aurais pu m'en servir avant pour me motiver, mais leur amour est tellement conditionel... un refus ou un échec de ma part, et je deviens détestable à long terme. A mon âge je trouve celà déstabilisant.
Mais j'ai fini par lâcher prise!!! A force de souffrance, j'ai commencé à me dire que finalement, l'arrêt de tout ceci n'était pas forcément à craindre. (le mental aime bien défendre à tout prix les piliers de notre souffrance) Je ne me sentais pas extrêmemement heureux, mais lorsque je suis sorti de mon appartement pour aller à l'examen, toute cette souffrance était devenue insignifiante par rapport à la beauté du ciel, la douceur du vent, du silence qui permettait à tout ce petit drame d'être. J'aurais eu envie de pleurer tellement c'était triste de voir cette souffrance dans laquelle j'étais poussé à me morfondre dans mon appartement pour des raisons tellement diverses, complexes et toutes liées à l'inconscience. Puis à coté de voir ce ciel, que je ne regardais plus, neutre, mais bien plus beau et réel que n'importe quelle réussite sociale. Mais j'étais sourriant car j'avais retrouvé le non-manifeste, j'avais l'impression de flotter, que tout mon corps vibrait, ondulait. J'avais même peur (d'un point de vue pratique) d'en sortir.
Tout me semblait plus simple. Le concept d'importance arrêtait de s'auto entretenir en s'auto proclamant important. L'echec avait perdu toute la signification qui l'amplifiait. Je n'étais plus dépendant de mes conditions de vie. Mes rêves n'étaient plus arrêtés ou limités. J'étais libre de me sentir libre. Je comprenais pourquoi Bouddha voulait que l'on abandonne ses biens pour suivre la voie de l'éveil. Ils ont tendance à accaparer notre attention au point qu'ils peuvent fermer la porte de sortie du mental.
Et finalement, j'ai parfaitement réussi l'examen, et celà a rompu net cette impression de liberté. La prise de conscience est toujours là, sinon je ne pourrais en parler actuellement. Par contre mon mental a retrouvé sa source d'énergie, et continue de m'envoyer des peurs, des satisfactions, des désirs me faisant fuir le présent, comme il l'a presque toujours fait.

Dans le conditionnement skinnerien, ou apprentissage à la récompense, il y a deux éléments-charnière qui font que l'on arrive à faire faire au chat ce que l'on veut qu'il fasse, ce qui n'est toutefois pas le but de l'expérience mais qui va être l'aspect auquel je m'intéresse:
Le premier est la récompense ou la punition. C'est le langage de programmation du mental. C'est un peu comme si on le "hackait". Vu qu'il est fait pour anticiper les besoins et les intérêts, et que l'on veut le faire agir comme on le souhaite, il faut lui faire croire qu'il a besoin d'agir comme on le souhaite en utilisant la récompense et inversement avec la punition.
Le deuxième élément, qu'on ne remarque pas au premier abord puisque c'est justement ce qui lui permet d'être efficace: la "cage".
En effet, sans cage, il n'y a pas de manipulation possible. On ne peut donner au compte goutte la récompense et il est difficile de conserver son pouvoir. Le point le plus important est qu'elle est faite de façon à ce que le sujet ne pense pas à s'échapper que ce soit parcequ'il n'en a pas conscience, ou parcequ'elle l'en dissuade. La société est un bon exemple de cage, et l'argent un bon exemple de récompense donnée au compte gouttes (sans vouloir diverger dans des théories anarchistes). La particularité de cette "cage" étant qu'elle a été construite collectivement, et que tout est fait pour qu'on y soit tout le temps occupé pour qu'elle ne soit pas perçue comme telle. Cependant nous allons passer pour grand nombre d'entre nous le plus clair de notre vie à mériter nos récompenses, même si celà va contre notre nature.
Le mental aussi nous met dans un autre type de "cage" virtuelle avec ses concepts, ses référentiel et sa modélisation du monde, avec les récompenses et les punitions associées. La sortie de cette cage peut être considérée comme la libération de l'Eveil. Mais ce n'est pas le seul évenement. La différence entre dresseur et dressé s'estompe aussi par exemple.
Mais ces "cages" peuvent être plus "palpables": une entreprise, un appartement, une relation de couple... dans ces cas là, comme la "cage" est visible, il arrive souvent que des méthodes de dissuasion baties sur des intérêts ou des attachements soient employées pour ne pas que l'on pense à la sortie, tout comme on électrifie les barrières pour les chevaux. Ainsi, le principe de la cage et de la récompense/punition se completent. Celà va plus loin que de la simple dissuasion puisque la possibilité de s'échapper est carrément négligée tant elle est rendue désagréable.

Ce qui m'a le plus convaincu lors de mon propre réveil a été la compassion. Lorsque j'ai senti cette libération, j'ai souhaité qu'il puisse en être de même pour tout le monde. Je ne comprenais pas comment ceux que j'observais pouvaient aimer leur vie en se leurrant quotidiennement. Quel gachis! Leur potentiel de bonheur semblait si limité.
Et puis les premières fois ou j'ai momentanément réussi à montrer la lune sans qu'on regarde mon doigt, j'ai eu l'impression de faire bien mieux que n'importe quel médecin, même si finalement, je n'avais aucun mérite de mon point de vue, puisque ce n'était que permettre à une personne d'être là sans retenue. A l'époque je ne connaissais pratiquement rien à la spiritualité mais j'allais, dès que j'en avais l'occasion, à la recherche de ce contact, d'autant plus motivé que c'étaient les seuls moments ou je ne me sentais pas seul. Un "acte" profondément sincère et non tourné vers l'égo, qui fait disparaître toute dualité dans la relation sans ignorer la singularité de la personne.
Ce n'est que par la suite que j'ai été initié au Bouddhisme qui m'a confirmé que la chose la plus digne qui puisse s'offrir à un éveillé était de savoir apporter joie et paix à tous les êtres, capacité permise par une foi, que seul un plongeon au coeur de la vérité peut accorder. Puis j'ai découvert ce forum ce qui a permis de répondre à bien d'autres questions, dont certaines que je ne me posais pas encore.

Pour ma part, que ce soit une expérience extra lucide, un toc lucidifié , une mise en veille du mental, une transcendance de l'égo ou l'Eveil ça m'est égal. On pourra toujours donner beaucoup de noms à une chose, elle restera ce qu'elle Est et ne sera pas plus ce qu'elle n'est pas. Tout ce qui mériterait dans l'absolu d'être défendu, c'est à dire la réalité, n'en a justement aucun besoin. Ce qui est là n'a pas besoin d'être cherché. Ce qui n'est pas là non plus.
Jean Claude Vandamme, pour la très grande majorité du public est plus ou moins fou. Pour ma part, la première fois que je l'ai entendu parler de la sorte, j'ai beaucoup rigolé. Si j'analyse les raisons, je trouve mes propres résistances: peu crédible par rapport à son passé (l'image que j'avais de lui), mélangeant anglais et français, débordant d'une énergie suspecte, disant des choses à première vue simples avec un air on ne peut plus sérieux à des journalistes hébétés. Voilà les premières choses qui me sont parvenues, bien avant l'écoute de son message. Celà n'aurait pas du m'empecher de l'écouter quand même mais la conséquence, c'est que je l'ai jugé drôle, et que je n'ai fait attention qu'au grotesque du personnage, incompatible avec un message digne d'intérêt. Du moins c'était la conclusion de mon mental.
Au delà de ce qu'il exprime, JCV montre aussi que l'eveil n'implique pas forcément charisme, éloquence ou attention venant d'autrui. On ne peut se faire entendre si l'on reste sur l'autre rive mais on ne peut pas non plus en parler si l'on s'occupe toujours des autres et qu'on y retourne jamais.

Quand on se concentre sur ses résistances (par exemple, simplement en se demandant pourquoi nous ne sommes pas heureux maintenant) celà peut résoudre tous les problèmes et libérer la conscience dans le présent. Ainsi, elle peut embrasser le reste de la réalité et nous n'avons plus besoin de conditions pour éprouver de la joie.
Malheureusement, le mental n'est pas motivé pour diriger ainsi l'attention. "Il" ne s'intéresse pas. C'est ça qui est paradoxal. "Il" est capable de défendre coûte que coûte l'image que l'on se fait de nous ou que l'on voudrait donner, mais ça ne l'intéresse pas de voir qui on est vraiment. Nous sommes capables de tuer au nom de la liberté, mais nous n'éprouvons pas l'envie de nous libérer de notre propre emprise maintenant.

Quand j'avais 8 ans, en CM1, le professeur nous avait demandé d'écrire un petit livre, avec une histoire dessinée pour les enfants de maternelle. Je ne sais plus comment ça m'est venu, mais j'ai écrit l'histoire d'un escargot qui un jour voyant d'autres animaux se rendait compte qu'il ne savait pas sauter. Alors il essaya par tous les moyens d'y arriver. N'arrivant qu'à se blesser il abandonna et rentra chez lui. C'est alors qu'à son retour au foyer, sa famille lui offrit un cadeau, et il sauta de joie.
Bien sûr je baignais dans l'"inconscience" que la plupart des enfants ont connu. Je n'étais pas plus spirituel ou bien plus réfléchi qu'un autre et je ne m'étais pas cassé la tête pour trouver cette histoire. Je voulais raconter quelquechose d'intéressant, parler d'un principe illogique mais réel. Et j'ai illustré le "pouvoir" de cette spontanéité dont nous avons parlé à plusieurs reprises ici, sauf que jamais à l'époque je ne me serais douté que les adultes n'en étaient pas plus avisés que les enfants de maternelle.
D'ailleurs cette histoire est passée innaperçue au point que moi même, j'ai mis plus de 15 ans à me rendre compte que ce que j'avais voulu faire comprendre était si important...

Pour ma part il m'a fallu un échec important au niveau des études, alors que j'avais toujours tout réussi, pour réaliser que personne ne tenait compte de ma présence. L'acharnement de mon entourage, particulièrement de ma famille m'a permis de d'être un peu éjecté par le souffle. Alors j'ai observé comment les choses marchaient, mais beaucoup mieux que celà, je ne leur en voulait pas le moins du monde, parceque je réalisais que ce n'était pas de la conscience et que leur vision des choses était mauvaise. Je sentais l'origine de tous leurs comportements, et j'étais libéré de toute emprise. A partir de là, j'ai commencé à me laisser porter par les vagues, et tous mes problèmes se sont alors évanouis, je dormais bien, j'étais serein, en même temps je comprenais l'origine de la souffrance, je séparais mental conscience et corps sans pour autant retourner l'égo sur lui même, et une puissante reconnaissance pour la vie émergeait. J'ai même trouvé qu'il y avait des signes "physiques" qui se retrouvent souvent: J'observais l'arrêt du mental lorsque je m'endormais. J'avais le sourrire au réveil. Je rêvais peu. Je sentais mieux les odeurs et il y avait du silence dans ma tête (!). C'était comme si je m'étais toujours senti en danger et que d'un coup je réalisais que le seul danger c'était l'identification aux jugements.
L'urgence d'écrire ce que j'avais compris pour que d'autres puissent "comprendre" se faisait sentir. Je ne savais pas encore que celà s'appelait l'Eveil, et je n'étais pas au courant de toutes les impasses qui étaient autour de ce "sujet" ni de tous les auteurs, ni même de Bouddha.
Je pense que ce qui a déclenché l'étincelle, c'est de ne plus avoir d'attachement à des choses qui étaient importantes pour mes schémas mentaux: mes études, et la pression familiale constante vis à vis de celle-ci. Comme ma famille avait été ignoble dès les premiers jours de mon échec, je n'ai pas eu de mal à m'en détacher sans leur en vouloir (sinon ça n'aurait pas été du détachement). Il n'y avait aucune culpabilité. J'aurais pu m'en vouloir d'avoir échoué, certes, mais c'était fait, ce n'était pas la peine de rajouter couche sur couche, d'autant plus qu'une des seules amies de ma promo s'était suicidée (et se trouvait juste derriere moi au classement). Maintenant il fallait agir intelligemment et manifestement il n'y avait que moi qui soit dans cet ordre d'idée. Donc j'étais libre d'observer et je devais être indépendant. Libre tout court.
Pourtant j'ai décidé de finir mes études. Sans doute que je tenais à un minimum de confort ou de sécurité. Seulement 1 mois et demi s'était écoulé depuis mon éveil. Je n'avais pas encore assez confiance en ce qui m'arrivait. Ce que je n'avais pas prévu, c'est que celà me replongerait dans les menaces familiales, et donc dans mes angoisses. Je pensais que celà ne me toucherait plus, mais il faut croire que c'étaient décidément ces attachements au confort, à la famille (je n'aime pas qu'ils souffrent à cause de moi alors je fais mon possible) et à l'identité sociale qui mouillaient l'étincelle.

Ce qui m'a permis de me rendre compte qu'il m'arrivait quelquechose d'anormal, c'est lorsque j'ai eu l'impression que tous les enseignements spirituels, toutes les morales que je connaissais, toutes mes anciennes illuminations passagères, ainsi que les religions (je ne connaissais pas encore le bouddhisme), convergeaient vers un même enseignement spirituel originel par delà leurs formes. Je me demandais comment il se faisait que l'on ne soit pas capable de tous s'en rendre compte plutot que de défendre chacun la forme que nous voyons dans l'enseignement. Et c'est là entre autres que l'Eveil est particulier, il permet le non attachement à la forme et d'accéder à une sorte de Tout qui est à la fois à soi, à la fois à tout le monde, et qui donc ne demande pas d'être défendu ni transmis. Certains Bouddhistes disent que c'est l'accès au sans-forme. L'Eveil ne s'accroche à rien. Toutes les particularités de l'Eveil sont en fait des non particularités si l'on sait bien regarder.
Alors comment le sans-forme pourrait être comparé à du sans-forme. Seul le chemin a une forme (les différentes voies qui avaient été citées face à cette question "des" éveils). De même, l'ouverture n'a pas de forme en elle même, seul ce qui la limite en a une.
Lorsque l'on compare deux fenetres, on ne peut comparer que les cadres, les vitres, etc... mais pas l'ouverture.

A mes débuts sur le forum, je croyais que c'était le prix à payer pour voir les choses en face. Que si je le vivais parfois mal, ce n'était que parce que le détachement n'était pas encore tout à fait abouti. Mais en fait, maintenant, je crois que c'était parce que j'avais oublié le coeur. J'avais beau parfois me sentir submergé par la paix, la grâce, la compassion, et bénéficier d'une attention qui me semblait de meilleure qualité, lorsque je me retrouvais face à la souffrance de mon ex petite amie qui désirait profiter de la vie sociale ou relationnelle et qui sentait bien que quelque chose n'allait pas, je demeurais distant, trop prudent, voire insensible. Je trouvais alors des quantités de raisons pour justifier mon immobilisme. Je n'étais qu' un mort-vivant.
J'ai fini par la quitter, la voyant trop frustrée et pensant que je devais assumer mon décalage, même s'il impliquait la solitude. Quelques semaines après je la voyais rayonnante comme jamais elle ne l'avait été en ma compagnie... dans les bras d'un autre.
J'aurais voulu me persuader qu'il était facile d'être heureux lorsqu'on se leurrait, mais c'était doublement faux. D'une part c'était moi qui me leurrait, et d'autre part, je n'étais pas heureux.
Je croyais être au delà de ces histoires, mais ce n'était manifestement pas le cas: aucune de mes convictions spirituelles ne pouvait me consoler ou rivaliser avec le bonheur qui illuminait son visage.
Mes compréhensions n'avaient fait que compliquer davantage ma dualité "physiologique", la rendant d'autant plus... duelle.
Et c'est là que mon coeur s'est remis à battre. Douloureusement. Il est encore encrassé, et je ne me souviens même plus depuis combien de temps j'avais débrayé.

Pour ma part, lorsque j'ai vécu des expériences de communion avec le Tout, le "je" disparaissait, tout devenait simple, au delà même de l'évidence puisque c'était moi. Mais d'un autre coté, je n'étais plus là. Comme si j'étais mort.
Puis je finissais par renaître quelques minutes après, avec sur mon dos le poids de tous les soucis qui avaient perdu une grande partie de leur importance, mais auquels je réagissais tout de même en essayant de garder quelques "notions d'absolu" qui se contredisaient autant que la façon dont je les apelle sans que je n'ose me l'avouer. Comme "aucune pensée n'a d'importance", ou "mon seul obstacle, c'est moi même" ...
J'ai mis du temps à comprendre que toutes les réalisations qui m'étaient venues à la suite de cet état aussi pénétrantes furent-elles ne faisaient que m'enfoncer encore plus, une fois revenu dans une idée de lutte, de changement, de mouvement, qui, il faut bien l'avouer était plus forte que "moi", il n'aurait pu en être autrement. La pensée d'être un obstacle à soi même invite à s'auto contourner par exemple, autant dire qu'elle ne mène qu'à s'emmeler. La pensée qui dit que les pensées n'ont pas d'importance, se veut déjà plus importante que les autres tout en le niant, c'est la porte ouverte au manque d'intégrité.
Une fois ramenée à la pensée, la lumière disparaît. Toutes les photos que l'on prend de l'absolu ne dégagent pas plus de lumière que des photos prises dans l'obscurité.
Les pensées qui émergeaient de l'illumination, du lâcher prise devenaient donc enfermantes lorsque je voulais les utiliser en sens inverse.
Aussi ces expériences étaient merveilleuses du fait qu'elle faisaient disparaître tous mes soucis. Si je n'en avais eu aucun, j'aurais simplement déjà été en paix, je n'aurais pas trouvé ça spécialement génial mais normal, et je n'aurais pas éprouvé le désir d'en parler ni de prendre des photos.

Je suis loin d'être un passioné de cinéma mais s'il y a bien un film qui a inspiré l'éveil en moi et que j'aurais voulu citer dans cette partie du forum c'est celui-ci dont l'auteur est Allan Ball.
Ce n'est pourtant pas un film adoptant une forme originale comme d'autres oeuvres du septième art se voulant plus profondes.
Pour situer l'histoire, il y a 7 protagonistes principaux: Une première famille, les Burnham avec l'acteur principal, Kevin Spacey, admirable dans ce rôle (j'ai adoré aussi le film K-pax) incarnant un père de famille effacé, amer, et résigné, ne comprenant pas comment sa vie est devenue si terne. Sa femme, Carolyn est l'incarnation même de l'égo et des intérêts de réussite sociale, oubliant par cet acharnement le moindre recul par rapport aux choses. C'est une caricature magnifique. Elle est totalement irritante, navrante, fatiguante. On n'imagine même pas pouvoir la raisonner tellement elle ne contrôle pas ses tensions mentales. Leur fille, Jane, une adolescente "blasée", sur la défensive mais passive, sans motivation apparente, assez détachée de son égo. Sa meilleure copine, Angela est une jeûne fille ambitieuse, qui n'existe que pour le regard des autres, s'inventant une fausse vie, et concentrant tout sur son pouvoir d'attirance physique. Leurs nouveaux voisins, les Fitts sont une famille avec un fils, Ricky, un père ex militaire à tendance nazie, et une mère souffrant de troubles psychiatriques que je ne saurai nommer, la rendant comme bloquée intérieurement dans le temps.
On pourra séparer en apparence deux formes d'éveil:
Celui du père, déclenché par un mélange d'événements: une passion déferlante pour Angela, l'amie de sa fille pourtant très jeûne, le raz-le-bol vis à vis de sa femme Carolyn, sa rencontre avec Ricky Fitts et son lacher prise vis à vis de la perte de son emploi pour des raisons de rentabilité. Le plus marquant sont ses commentaires en voix off, tout le long du film. Dont celui ci qui consitue un peu l'introduction de lui et sa famille:
"Je m'appelle Lester Burnham. Ca c'est mon quartier. Ca, c'est ma rue. Ca, c'est ma vie. J'ai 42 ans. Dans moins d'un an je serais mort. Bien sûr je ne le sais pas encore. En un sens je suis déjà mort. Regardez moi... entrain de me pallucher sous la douche. Ca c'est le meilleur moment de la journée. A partir de là c'est la déscente aux enfers. Ca c'est ma femme Carolyn . Vous remarquez comment le manche des cisailles s'accorde élégament avec ses sabots de jardinage? Ce n'est pas un hasard.(...) Mon dieu, rien que de la regarder m'épuise. Elle n'a pas toujours été comme ça. Avant elle était heureuse. Nous étions heureux. Ma fille, Jane, enfant unique. "Janie" est le stereotype parfait de l'adolescente: hargneuse, paumée, mal dans sa peau. J'aimerais lui dire que ça va s'arranger. Mais je ne voudrais pas lui mentir. Ma femme et ma fille me considèrent toutes les deux comme un lamentable perdant. Et elles ont raison. J'ai perdu quelquechose. Je ne sais pas exactement quoi, mais je sais que je n'ai pas toujours été aussi lethargique. Mais vous voulez que je vous dise? Il n'est jamais trop tard... pour se réveiller."
De nombreuses scènes transmettent un message très profond tout en étant très réalistes. La femme de Lester cumule toutes les erreurs égoiques possibles (ou presque), se donnant des claques lorsqu'elle pleure, pour un echec dont elle n'est pas vraiment responsable, puis pleurant encore plus se rendant compte du grotesque de la situation. Ecoutant des Cd de "développement personnel" qui ne font que l'enfoncer dans l'illusion et l'incohérence, puisqu'elle ne quitte jamais le cap de ses intérêts de réussite et de sa position aggressive vis à vis de tout, comme si elle se battait contre la vie chaque seconde.
L'éveil du père se fera par détachement vis à vis de tout ce qui l'inhibait. C'est étonnant comme c'est jouissif de le voir se transformer, et s'échapper sereinement de toutes les entraves qui essaient de le retenir. Son ego reste là, il gagne du charisme, s'accorde plus de plaisir et ne garde plus ses remarques pour lui. Il ne devient pas égocentrique pour autant, grâce à un sorte de curiosité, d'attrait pour la vie, il est à l'écoute, il devient attentif, et bienveillant automatiquement, avec pour seule aide, le lacher prise et légèreté.
L'éveil de Ricky est moins égoique. Il semble que ce dernier ait trop souffert et que son égo a quasiment déjà disparu. Il est presque uniquement une conscience-témoin. Il a une manie de filmer des choses qui paraissent inintéressantes. Comme un oiseau mort, un sac plastique qui tournoie au vent ou la fille de Lester, Jane, completement effacée à coté d'Angela.Il paraît assez apathique mais ses paroles sont d'une étonnante profondeur, par exemple ce dialogue avec Jane:
"Une fois j'ai vu une vieille femme qui est morte gelée dans la rue, une clocharde alongée sur le trottoir. Elle avait l'air tellement malheureuse... j'ai filmé cette vieille femme.
-Pourquoi tu l'as filmée?
-Parceque c'est fabuleux.
-Pourquoi est-ce si fabuleux?
-Quand tu vois un truc pareil, c'est comme si Dieu rentrait en connection avec toi, l'espace d'un instant. Et si tu es assez receptif, tu ouvres les yeux.
-Et qu'est-ce que tu vois?
-La beauté."

Ou cette description qui se passera de commentaire, concernant la plus belle chose qu'il ait filmée: un sac plastique
"C'était une de ces journées grises ou il va se mettre a neiger d'une minute à l'autre et qu'il y a comme de l'electricité dans l'air. On peut presque l'entendre. Et ce sac était là. Entrain de danser avec moi. Comme un enfant qui m'invitait à jouer avec lui. Pendant 15 minutes. C'est là que j'ai compris qu'il y avait autre chose. Au delà de l'univers. Plus loin que la vie. Je sentais cette force, incroyableemnt bienveillante qui disait qu'il n'y avait aucune raison d'avoir peur. Jamais.
Sorties du contexte, les images n'ont aucun sens je sais mais...ça m'aide à m'en souvenir. J'ai besoin de m'en souvenir. Parfois je me dis qu'il y a tellement de beauté... dans le monde... que c'en est insoutenable. Et mon coeur est sur le point de s'abandonner..."

Je ne peux en dire plus, même si j'aurais été tenté de mettre d'autres citations toutes aussi intéressantes. Seulement il y a une grande place pour l'effet de surprise et l'humour, la légèreté. Il y a une sorte d'intégrité à ce film que je ne peux qu'éffriter avec mes commentaires, seulement je ne voulais pas en faire une simple publicité puisqu'il traite implicitement de beaucoup de sujet de ce forum.
D'autant plus qu'il bénéficie d' une fin grandiose, un peu comme un bouquet final. Les musiques donnent une dimension spéciale, elles sont merveilleusement choisies et jouent aussi un rôle important. C'est un film qui pourra être vu différemment une seconde fois, car il est rempli de détails subtils tous cohérents. Or il est dûr d'être à l'écoute de chacun d'eux la première fois. Les sujets traités sont nombreux: l'amour, le sexe, le désir, la société, la recherche de soi, la réussite, l'homosexualité, le lacher prise, le rejet, la souffrance, l'intolérance, la beauté, la dualité et bien sûr l'éveil...
Cette oeuvre réussit à critiquer de nombreuses choses et de nombreux comportements, tout en inspirant la compréhension. La démesure de l'inconscience de Carolyn calme facilement cette partie de nous qui voudrait mépriser de tels comportements. Seulement c'est une caricature dont le grotesque n'est pas si loin de la réalité parfois.
Bref, une vraie friandise spirituelle.

Je voulais partager avec vous la découverte d'un livre que je trouve à la fois humble (malgré un titre qui pourrait paraître prétentieux), et particulièrement riche: "Le livre de l'éveil" de Mark Nepo.
Une des particularités de ce livre, c'est qu'il offre un aphorisme ou une citation, suivie d'un commentaire pour chaque jour de l'année, le tout dans une simplicité très accueillante.
C'est une forme d'écriture qui convient parfaitement à mon avidité de connaissance qui a parfois trop tendance à me faire ingurgiter des pages et des pages en occultant ce que justement je n'ai pas encore réellement saisi. Les citations sont vraiment riches et diverses, venant d'auteurs parfois connus (au hasard, je trouve: Jesus, Bouddha, Chuang Tzu, Albert Einstein, Jack Kornfield) ou non (poètes africains, maîtres chinois, moines bouddhistes et j'en passe)

En voici un passage avec le commentaire qui correspond à ce jour-ci, sous le titre de:
L'acceptation: Nous sommes la scène ainsi que les acteurs.

"L'une des grandes contributions de la psychologie a été de nous aider tous à comprendre comment nous revivons le film de nos blessures et de nos affections avec d'autres personnes que celles qui nous ont blessés ou marqués à l'origine. Ce phénomène est aussi appelé "projection" ou "transfert". Essentiellement, nous rejouons sans arrêt ce qui a été dit ou fait et ce qui n'a pas été dit ni fait jusqu'à ce que nous ayons résolu la situation. On parle alors de guérison, de renoncement, de lâcher prise, voire de pardon.
Se faire crier après puis s'en prendre à un chien est un stéréotype de ce phénomène. Or, le plus souvent, c'est l'amour bafoué que l'on rejoue. Par exemple, quand j'étais jeune, on rejetait froidement mes sentiments les plus sincères. Quand je montrais ma peine, mes parents pensaient que je voulais de la sorte faire fléchir leur fermeté. Ils me tournaient alors le dos, comme si je cherchais à les manipuler en exprimant ma peine.
De puis cette expérience, je suis resté sensible à la peine de mes proches. Pourtant je me cantonne parfois à un point de vue, me coupant ainsi des autres et rejouant le rôle de mes parents aussi bien que le mien. C'est pour le moins humiliant et dérangeant.
Comme la maladie qui doit suivre son cours, tous les intervenants de nos drames intérieurs doivent avoir droit au chapitre avant de nous laisser en paix. En tâchant inlassablement d'obtenir auprès de ceux qui ne connaissent pas notre drame ce que nous n'avons jamais pu avoir, nous maintenons la blessure vivante puisque nous rejouons ce drame avec eux. Du moins jusqu'à ce que nous comprenions humblement notre côté blessant. C'est le premier pas vers le pardon.
Je me suis surpris à faire aux autres ce que l'on m'avait fait mais sans être aussi dur et cruel. Cela m'a suffi pour m'apercevoir combien il est facile d'être cruel quand on a peur, combien il est difficile d'accepter que l'on est tous capables de choses terribles, et combien il est edifiant de voir la véritable bienveillance en acceptant cette réalité."

Encore une musique du groupe Depeche mode qui s'accorde, je trouve, très bien aux discussions du moment (les bulles, le fait d'assumer ses erreurs que l'on ne peut effacer...). Si vous voulez la découvrir en l'écoutant (la partie instrumentale à elle seule fait déjà beaucoup), je vous suggère l'album "Songs of Faith and Devotion" qui est un recueil "Live" de leur plus belles musiques.
Désolé pour la traduction, j'ai eu peur de trop l'estropier alors je me suis contenté de ne traduire que quelques mots que je trouvais plus difficiles que les autres.

Try walking in my shoes.

I would tell you about the things
They put me through
The pain Ive been subjected to
But the lord himself would blush (rougirait)
The countless (innombrables) feasts (régals) laid at my feet
Forbidden fruits for me to eat
But I think your pulse would start to rush (s'emballerait)

Now Im not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble (trébucherez) in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

Morality would frown upon (n'apprécierait pas)
Decency look down upon (condamnerait)
The scapegoat fates (destins de bouc émissaire) made of me
But I promise you, my judge and jurors
My intentions couldnt have been purer
My case is easy to see

Im not looking for a clearer conscience
Peace of mind after what Ive been through
And before we talk of repentance
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes
Try walking in my shoes

Now Im not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes

Now Im not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
Try walking in my shoes
If you try walking in my shoes
Try walking in my shoes.

Cette attitude face à soi même me fait penser aux paroles de joaquim concernant la Foi, surtout lorsqu'il dit "Now Im not looking for absolution, Forgiveness for the things I do" ou "Im not looking for a clearer conscience ,Peace of mind after what Ive been through":

http://www.wat.tv/video/eveil-kyle-hv5a_hhqd_.html