[daniel]

Bonjour tout le monde !

Le témoignage poignant de Jeff Foster qui est malade ...



https://m.facebook.com/pierre.lere.guillemet?tsid=0.46176009953407093&source=result

Pour celles et ceux qui n'ont pas facebook, autre extrait :

CE QUE LA MALADIE NOUS ENSEIGNE

Nous serons tous malades à un moment de notre vie, deviendrons peut-être handicapés, et nous mourrons tous, du moins sous cette forme. C'est un fait de la vie dont nous ne devons jamais nous détourner, si nous voulons être vraiment humains, qui est aussi vraiment Divin. Si nous nous détournons de la mort, nous nous détournons de la vie. Si nous nous détournons de la souffrance, nous fermons nos cœurs et nous déconnectons de l'immensité et du mystère de l'Univers.

En contemplant la mort, l'étrangeté de notre propre mortalité et la fragile mortalité de ceux que nous aimons, nous pouvons réaliser la sainteté et la préciosité de cette vie. Nous pouvons arrêter de prendre nos jours pour acquis. Nous pouvons arrêter de supposer que nous contrôlons tout. Nous pouvons nous éveiller au caractère sacré de l'existence elle-même. J'ai beaucoup écrit et parlé de la mort et de la douleur au fil des ans, mais à travers cette expérience, à travers cette crise, la vie me rapproche encore plus de ma propre fragilité, vulnérabilité et, finalement, mortalité.

Il me semble que la maladie est une forme de mort. Ce n'est pas ce qui précède la mort. C'est une mort en soi, une préparation et une pratique à mourir. C'est l'effondrement de notre rêve de «santé parfaite» , notre rêve de demain, ces rêves heureux et insouciants! C'est la désintégration d'un certain espoir de la façon dont notre avenir allait se dérouler - nos plans, ce que nous voulions, où nous allions, ce dont nous serions capables en vieillissant, comment nous allions vivre.

C'est - si nous pouvons travailler avec lui de cette façon - la mort de nos anciennes croyances, opinions, dogmes, de la façon dont la vie est «supposée» être, de la façon dont nous «devrions» ressentir et regarder, penser et parler, même marcher ou respirer. C'est la mort des habitudes inconscientes, une opportunité pour vraiment ralentir et faire le point. La maladie brise nos fantasmes et nous oblige à nous regarder, de manière pénétrante, honnête, à regarder les façons dont nous nous abandonnons, dans lesquelles nous nous cachons de la vie, dans lesquelles nous fuyons les indésirables en nous-mêmes et dans les autres, dans lesquelles nous avons honte nous-mêmes et nous battre, nous moquer de nous-mêmes et nous déshonorer, peut-être la façon dont nous avons été ridiculisés ou honteux lorsque nous étions des enfants innocents. Nous pouvons commencer à voir les façons dont nous nous poussons trop fort ou ne nous poussons pas assez fort, nous nous trompons parce que nous sommes «inférieurs» à ce que nous pourrions être;

La maladie est un enseignant courroucé, pénétrant, mais finalement compatissant, un enseignant auquel nous n'aurions peut-être jamais pensé ou demandé. Nous pouvons lutter et nous rebeller contre notre réalité actuelle. Nous pouvons protester et crier au ciel: «C'est injuste! Pourquoi est-ce que cela doit M'arriver? ». Nous pouvons nier ce qui se passe, le rationaliser, nous en distraire. Mais à un moment donné, peut-être, nous arrivons, épuisés, à un lieu de reddition. Nous sommes appelés à regarder notre maladie en face. Et que tous nos rêves dépassés s'effondrent, les rêves de la façon dont notre vie allait «être». Nous sommes confrontés à «ce qui est». Plus de séparation. Nous faisons un pas courageux dans ce lieu sans fondement ...

Et peut-être que là, nous commençons réellement à écouter le corps, ses douleurs et ses désirs, à écouter l'inconfort lui-même et à lui demander: « Qu'est-ce que vous êtes venu me révéler? Avez-vous des conseils, de la sagesse ou quelque chose à me montrer? Que se passe-t-il si vous restez avec moi pendant des jours, des semaines, des années? Que se passe-t-il si je ne vais jamais «mieux»? Et alors? Puis-je ouvrir à cette possibilité, à cette dévastation? »

«Que se passe-t-il si… je peux juste être ici, maintenant. Aujourd'hui. Que se passe-t-il si je peux simplement vivre cette journée…? »

C'est un lieu d'humilité absolue. Nous sommes à genoux avant la vie. Nous nous retrouvons sans contrôle. (Avons-nous jamais eu le contrôle?). Nous nous prosternons devant l'inconnu. Nous nous inclinons devant tout ce qui est «hors de nos mains».

Et peut-être, juste peut-être, dans ce lieu de mort, de mort de l'ancienne vie et des vieux rêves et de la certitude et de la domination de l'ego sur la vie, quelque chose de nouveau, de créatif et d'inattendu peut grandir. Des cendres de l'ancienne réalité, on peut peut-être commencer à apprécier les petites choses de cette nouvelle réalité, se rapprocher du flux et reflux du jour vivant: le goût du thé, la sensation de la brise du matin sur notre visage, la ce que ressentent nos épaules, nos pieds ou nos mains en ce moment. Le fait que nous ayons encore 24 heures sur cette précieuse Terre. Accepter ce qui est… ou fuir. Ressentir… ou ne rien ressentir du tout. Pour remarquer… ou ne pas remarquer ce que nous remarquons ou non. Se retirer de la vie ou s'y développer. Être gentil avec nous-mêmes ou réaliser que nous ne sommes pas du tout gentils avec nous-mêmes. Pour se pencher un peu sur la douleur du présent, pour remarquer un bref répit de la douleur. Se sentir reculer devant la douleur, dans la résistance aux tiraillements, ce qui est tellement naturel.

Avoir du courage ou n'avoir aucun courage aujourd'hui.

Ne soyez pas dur avec vous-même, mon ami. Ce n'est pas facile. Ce n'est vraiment pas le cas .

C'est ce que je découvre. Lorsque la santé physique que l'on tenait pour acquise diminue si rapidement, ce n'est pas facile.

C'est humiliant, et après toutes ces années de méditation, de repos dans la conscience, de rencontrer mes sentiments les plus profonds, d'apprendre dans les endroits douloureux, je n'étais pas préparé à cela.

Comment pouvons-nous être vraiment «préparés»?

Laissez-vous échouer, laissez-vous tomber, mon ami, laissez-vous prendre à l'histoire. Laissez-vous envie d'être ailleurs, quelqu'un d'autre, PARTOUT AILLEURS MAIS ICI. Laissez-vous être exactement ce que vous êtes, où vous êtes, comment vous êtes. Humain. Imparfait. Faillible. Fragile. Blesser. Effrayé. Tout à fait adorable, mais se sentant parfois totalement inaimable. Face aux indésirables. Parfois incapable de faire face aux indésirables. Parfois, le désir de la fin.

Laissez-vous briser aujourd'hui, sur l'autel de la vie même.



"JE N'AI PAS ÉTÉ PRÉPARÉ POUR CELA…"

Oui, même après toutes ces années de pratique (et d'enseignement) de présence, d'acceptation, de pleine conscience, de permettre les sentiments, «d'être avec ce qui est», ce n'est tout simplement pas facile, quand le corps est si mal à l'aise, quand le système est si brumeux et douloureux fatigué, quand vous êtes étourdi et tremblant et à bout de souffle, quand les vieux rêves se sont brisés, quand la vie que vous connaissiez a changé si profondément et si vite. Oui, peut-être ne pouvons-nous jamais être vraiment «prêts» pour la vie et ce qu'elle nous réserve. Nous pensions que nous étions préparés à ses changements, et ce n'était pas le cas. Et cela apporte un certain sentiment d'humilité. Humiliation pour l'ego, oui, mais peut-être alors un sentiment d'humilité. La vie est tellement plus grande que tout ce que nous avons jamais connu. L'ego n'a aucun espoir de comprendre l'immensité de tout cela.

On m'a diagnostiqué une maladie chronique rare - et encore incurable - appelée syndrome de tachycardie orthostatique posturale (en abrégé POTS). Cela signifie essentiellement que mon corps a du mal à pomper le sang de mes jambes à ma tête et à mon cerveau. Il y a des jours où je lutte contre des symptômes que je trouve assez handicapants, physiquement et mentalement. Les jours où je me sens trop fatigué pour sortir du lit ou bouger pendant très longtemps, les jours où je ne peux pas marcher plus de 10 minutes sans avoir à m'asseoir, étourdi, haletant, essoufflé (je deviens très intime avec mon souffle!). Des jours où mon cerveau est si brumeux et trouble que je ne me souviens plus où je suis, quelle heure il est, si j'ai pris le petit déjeuner ou non. Cela fait environ 6 mois maintenant et c'est toujours un défi de traverser chaque jour cette nouvelle réalité.

Il m'a fallu environ une semaine pour rédiger cet e-mail, alors que cela ne prenait normalement que quelques heures.

Comme je l'ai mentionné précédemment, plusieurs médecins et guérisseurs m'ont donné leurs points de vue souvent contradictoires sur ce qu'est exactement cette condition et ce qui l'a déclenchée, et la recherche de soulagement et de guérison se poursuit. Il y a beaucoup d'incertitude. Beaucoup de «je ne sais pas». Beaucoup de patience pour cultiver. Beaucoup de tests médicaux et d'attente des résultats. Essayer de garder espoir, sans se perdre dans de faux espoirs.

J'ai aussi beaucoup médité sur mes frères et sœurs du monde entier qui sont aux prises avec des problèmes de santé ces jours-ci, sans leur faute. Je me suis rendu compte une fois de plus, plus profondément que jamais peut-être, que nous sommes tous dans ce voyage humain ensemble. Que d'une manière ou d'une autre, dans notre humanité la plus profonde, la plus brute, la plus brute, la plus ruinée et la plus mûre, nous sommes tellement connectés.

Parfois, la spiritualité rend tout cela si facile. Parfois même mes écrits le font. «Soyez juste présent! Accepte juste! Soyez juste avec ce qui est! Faites confiance à tout! ».

Mais, parfois… c'est vraiment dur.

C'est juste.

Et vous savez, c'est aussi la vie. La blessure et la lutte et la ruine.

C'est aussi «ce qui est».

Comme un ami m'a récemment confessé: «Jeff, je me sens comme de la merde aujourd'hui, et je ne veux pas le spiritualiser. Je ne veux pas en être conscient. Je ne veux pas l'accepter. Je ne veux pas le méditer. Je veux plonger dans ce sentiment, savoir ce que c'est que de se sentir vraiment merdique, pour qu'il n'y ait plus de guerre à l'intérieur….

Pour accepter où nous sommes, il faut parfois commencer par accepter qu'il est difficile, voire impossible, d'accepter où nous en sommes. Nous acceptons notre lutte, notre non-acceptation, notre résistance, ce petit enfant en nous qui pleure «Je trouve ça tellement, tellement difficile et je ne veux pas être ici et je veux que les choses reviennent comme ça ils étaient!". Parfois, c'est là que nous devons commencer. Au début. Au début douloureux, brut, décevant, bouleversant, mais véridique.

Le début véridique… c'est là que se trouve la vie. C'est là que nous nous rencontrons tous. C'est là que la guérison peut se produire.

C'est peut-être aussi ce qu'est la «mort» - le commencement ultime et ultime. Un endroit où nous nous sentons perdus et pourtant étrangement retrouvés. C'est la douleur du Maintenant qui nous ramène à la maison. C'est maintenant une nouvelle chance de laisser aller ce que nous pensions que la vie allait être, et de se tourner vers ce que la vie est. Lâcher prise de vieux rêves, rêver et espérer à nouveau.

Ou… être simplement sans rêves ni espoir aujourd'hui, et vivre dans les moments crus et blessés.

Merci encore pour votre amour, vos encouragements, vos belles paroles et vos beaux cœurs, mes amis, alors que moi, nous, nous tous, marchons à travers ces moments, seuls, ensemble, trouvant le courage de supporter l'insupportable, trouvant la volonté de continuer aller, continuer à guérir, ou peut-être continuer à apprendre à se pencher vers les endroits non guéris ...

Souffle après souffle, instant après instant précieux,

Je t'aime,

Jeff xxx ❤️❤️

[riseohms]

bonjour Daniel
il y a aussi cette confession de Jeff foster sur le blog de josé le Roy
toute d'humanité et d'humilité

http://eveilphilosophie.canalblog.com/archives/2021/05/02/38951114.html

[Cricri]

C’est la maladie de Lyme. :

Thank you all for your messages of love and support following my recent posts. Do any of you know of a good Lyme disease doctor/clinic in the **UNITED KINGDOM**? Chronic neurological Lyme disease plus dysautonomia (POTS) now 100% confirmed .... (was bitten by infected tick in USA maybe a few years ago while traveling for retreats)... any help or advice or doctors to visit in the UK gratefully received... will read all comments when I have energy and more brain capacity / less foggy and will ask a friend to help me sift through suggestions ❤ Please help if you can. Thank you, JEFF xx

[joaquim]

Merci pour la précision, Christine. Je comprends mieux.

[sèpher]

une autre traduction d'un autre texte de jeff foster par LOU Anne ( trouvé sur face book)



"ME RAPPELLERAS-TU MES PROPRES ENSEIGNEMENTS ?

J'ai la maladie de Lyme.
Apparemment, je l'ai eue depuis des années.
Maintenant, elle est entrée dans mon cerveau.
Cela cause - entre autres - un brouillard cérébral extrême, une perte de mémoire, une incapacité à penser clairement, ou même de parvenir à un basique sentiment de rationalité.
Dans le pire des cas, c'est comme être perdu dans un brouillard et une fumée noirs et épais, incapable de parler, incapable d'accéder au temps linéaire d'une quelconque façon, incapable de contacter le monde extérieur, incapable de me souvenir où je suis, comment je suis arrivé là, quelle heure il est, ou si quoi que ce soit est vraiment réel.
Un état de confusion totale, de détachement, un genre de limbes et d'enfer de démence.
C’est comme couler.
Comme ce qui est arrivé à mon père, il y a quelques petites années seulement.
C'est putain d'effrayant. Et j'ai expérimenté bien des états terrifiants dans ma vie.
Mais là, il faut le faire, comme on dit.
Je vais l'admettre, j'ai été au bord du suicide bien des fois au cours des 9 derniers mois à cause de ces symptômes horribles.
Cette maladie m'a poussé au bord de la falaise.
Physiquement, psychologiquement.
M'a emmené à la frontière de mes capacités.
M'a montré mes limites, a brisé mon orgueil.
M'a pris par surprise.
M'a amené à mes putains de genoux.
A ouvert mon coeur dans une compassion totale pour quiconque sur la planète souffrant d'une maladie chronique.
Quiconque n’ayant pas été cru, qu'on a poussé à douter de sa perception, à qui on a dit que c'était « juste dans la tête ».
Quiconque souffrant, tout court.
Je pensais que j'étais fort.
Je suis passé par tant de choses dans ma vie et j'ai toujours trouvé la force de continuer.
(Peut-être que je suis fort).
J'ai été très proche de mettre un terme à ma vie plusieurs fois au cours des 9 derniers mois.
Je dois dire la vérité.
Je dois exposer les faits.
J'ai été très proche de quitter le corps et retourner à la source.
Je peux l'admettre maintenant.
Oui, je peux l'admettre publiquement maintenant.
Il n'y a pas de honte à crier vers ton Dieu quand tu es sur la putain de croix.
Il n'y a pas de honte à désirer ardemment le paradis quand tu es dans un enfer sur terre qui n'est pas de ton propre fait ou choix.
Quand la vie brise tout ce que tu as connu.
Enfer, je suis toujours là.
Je ne joue pas la victime.
Je n'ai pas honte de ce voyage où je suis embarqué.
C'est le voyage humain, chaque seconde de celui-ci.
Je dois en parler ouvertement.
Je le crierai dans son entièreté sur les toits.
Je n'ai pas honte d'être malade.
Et je ne sais pas si je vais y arriver.
Je ne suis pas gêné par le non savoir.
Je ne suis pas Dieu, je ne suis pas omniscient.
Je suis un débutant.
Un nouveau né.
Je peux seulement faire un pas à a fois.
Je peux seulement vivre la vie moment par moment.
Je ne sais pas comment finira le film.
J'espère qu'il finira bien.
Je ne veux pas mourir.
J'aime tellement la vie.
Tellement.
Mais dans l'enfer de ces symptômes, la mort se fait ressentir comme un ami cher.
Une libération. Intime, chaude, invitante, si proche que je peux la toucher, la goûter, la sentir.
Comme un bain chaud dans un matin glacé de décembre.
Comme se débarrasser de vêtements qui ne me vont plus.
Comme être appelé à la maison par ma mère divine.
Mais je veux vivre !
Je m'accroche à l'espoir que les traitements vont fonctionner.
Je suis inspiré par toutes vos histoires de guérison et rémission.
Je m'accroche à la promesse que le soulagement est en chemin.
Antibiotiques. Thérapie ozone. Venin d'abeille. Médecine des plantes. Medical Medium. La résonance bio magnétique quelque chose. Les chambres hyperbares. Rééducation neuronale. Régime paléo. Keto. Cru. Kambo. Jeûner à l'eau. Les ondes scalaires. Lavements au café. Hyperthermie.
Et merde, j'essaierai tout.
Pendant que j'essaie d'embrasser là où je suis autant que je le peux.
Pendant que j'essaie d'être présent au corps d'aujourd'hui autant que je le peux.
Pendant que que j'essaie d'être ici maintenant.
Autant que je le peux.
Pourtant parfois, je veux juste mourir.
Le "Fuck it" devient plus fort que le Namaste.
Oui, Jeff Foster - "enseignant spirituel", auteur de livres sur la Présence, celui qui mène des ateliers sur guérir la honte, embrasser la joie et la douleur de la vie, démanteler les histoires, mettre en lumière de majeures blessures, enquêter sur les croyances qui amènent de la souffrance et du chagrin - il veut juste mourir parfois.
Au milieu de la démence de Lyme, toute ma sagesse devient de la merde.
Lymey shit.
Non. Attendez.
Je ne veux pas mourir. Je veux vivre.
J'ai toutes les raisons de vivre.
Toutes.
J'ai des amis qui m'aiment, des projets qui ont besoin d'être menés à bien, des oeuvres à réaliser dans le monde, tant d'aventures que je veux avoir.
Mais cette maladie me donne juste envie de partir parfois.
Fuck. Peut-être que c'est spirituel aussi.
De vouloir partir. De désirer le soulagement.
Et de dire la putain de vérité à ce propos !
La crue, désagréable, inconfortable, libératrice vérité.
Oui, peut-être que c'est spirituel aussi.
Peut-être que c'est spirituel, d'être un bazar cassé sur l'autel de la vie, d'embrasser Thanatos et l’obscurité sauvage et indomptée et le « Lymey shit » de tout cela.
Certaines personnes m'ont dit que cette "maladie" n'était pas réelle et que tout était dans ma tête. (Oh, je vois leur douleur, leur projection, leur propre peur. Je leur pardonne maintenant. Un monde chaotique, "injuste", est la plus grande terreur de l'esprit qui cherche une réponse).
Certaines personnes m'ont dit que c'est juste un traumatisme de l'enfance qui fait surface, ma blessure d'abandon qui s’ouvre, tout ça n'étant que de l'émotion réprimée que je n'ai jamais traitée. (Comment peuvent-ils en être certains, je leur demande ? Comment peut-on jamais parler pour un autre ? Est-ce que les tiques infectées ne reniflent que les corps avec de l'émotion réprimée ? Est-ce que les virus ne sélectionnent que ceux qui ont une douleur réprimée et des problèmes d'estime de soi ?)
Et ils disent, ah, tu dois être effrayé de l'obscurité que tu vas trouver si tu oses regarder, et je leur dis, wow, tu ne me connais pas du tout mon ami, tu ne me connais pas du tout.
Certaines personnes m'ont dit que j'invente mes symptômes, que j'exagère ma lutte, que je cherche l'attention. Est-ce qu'ils n'exagèrent pas les leurs, bénis soient-ils, dans ces moments-là, en cherchant de l'attention et en inventant des choses ?
J'ai vu des réactions conscientes et inconscientes à cette maladie.
J'ai fait l’objet de l'incrédulité, la remise en cause de ma perception, d’un véritable abus et du plus fou des dénis spirituels.
Mais pour l’essentiel, j'ai reçu tant d'amour et de compassion, de la compréhension et de la validation.
Tant de cadeaux inattendus. Tant de mots inspirants, des amis qui m'ont tenu, un soutien inattendu qui a émergé, des liens qui se sont renforcés, des relations qui se sont guéries.
(Oui, la guérison est possible, même quand on est malade !).
Mais je ne vais pas mentir.
C'est traumatisant bien sûr.
Être dans un corps et cerveau martyrisés par une ennuyeuse bactérie.
C'est terrifiant parfois.
Je n'ai jamais rien vécu de tel.
Parfois je pleure pour ce que j'ai perdu.
Parfois je rage auprès des cieux, me languissant de la vie -et des capacités- que j'avais auparavant.
Pourquoi moi ? Pourquoi maintenant ? Pourquoi cela ?
J'ai été une bonne personne, je pense, j'espère. Pourquoi cette souffrance terrible ?
Pourquoi cette maladie, toutes les maladies ?
Et pourquoi maintenant, à la fleur de ma vie ?
Quand j'étais si heureux et en bonne santé ?
Pourquoi cette maladie, pourquoi maintenant et..qu'est-ce que c'est que ça?!?
Ça n'a pas de sens.
Peut-être que ce n'est pas censé en avoir.
Je sais, je ne suis pas le seul à souffrir, à poser ces questions, à pester contre le ciel, à être assis sur les ruines d'une vieille vie.
Des millions sont en train de souffrir autant que moi sur cette planète. Beaucoup bien plus que moi.
Ils sont tous mon clan.
Ils peuvent tous s'asseoir avec moi à cette table.
Non, je ne le complais pas dans ma douleur.
Je ne joue pas la "victime".
Je ne suis pas en demande d'"attention" quand je demande de l'aide.
Je ne suis pas "trop identifié" au corps-mental quand je me lamente.
Je suis humain et être humain est divin et cela je le sais plus clairement que je ne connais mon propre souffle et je mourrai pour cette vérité.
Oui, je mourrai pour ces vérités :
Il n'y a pas de honte à être brisé.e, et le brisement n'est pas honteux.
Et il n'y a pas de honte à notre honte.
Et notre vulnérabilité est aussi puissante que notre pouvoir.
Et notre féminité est l’égale de notre masculinité et peut-être même plus grande car nous sortons tous de la douceur.
Et la souffrance n’est pas une punition.
La tristesse n’est pas une crise.
La colère n’est pas « pas spirituelle ».
La peur n’est rien de moins qu’un enfant bien aimé de l’univers.
Et nous ne sommes pas faibles quand nous demandons de l’aide.
Et nous faisons toujours de notre mieux.
Je suis un être humain, qui a eu affaire à un jeu difficile, pour des raisons inconnues, et c’est tout.
Certaines personnes disent que cette « épreuve » me rendra plus fort.
Certains disent que je suis en train d’ascensionner.
Certains disent que je vais accéder à une nouvelle dimension.
Certains disent que si je peux m’abandonner complètement au processus, tout va guérir.
Fuck. Je ne sais pas.
C’est la maladie de Lyme.
C’est un mystère à lui tout seul.
D’une petite morsure de tique infectée, la dévastation complète d’une vie.
Le corps qui essaie de survivre, faisant tout ce qu’il peut pour me maintenir en vie maintenant.
Le coeur luttant pour pomper le sang jusqu’au cerveau.
Les systèmes immunitaire et nerveux constamment attaqués.
L’épuisement, le brouillard cérébral, les tremblements, la perte de mémoire, l’essoufflement.
Et me voilà, observant tout cela, essayant de traiter tout cela, au milieu de tout cela, ressentant tout cela, essayant de trouver du sens à quelque chose qui n’en a pas, essayant de m’accrocher aux lueurs dans la nuit et le brouillard.
Essayant de rester en vie, essayant de m’accrocher, essayant de trouver de la beauté dans la douleur.
Le désir de vivre, le désir de mourir.
La volonté de survivre, et l’épuisement qui veut dormir pour toujours et être libre de la souffrance.
Me voilà, au milieu de la vie.
Ai-je d’intelligents enseignements spirituels à partager aujourd’hui ?
Quelque poésie évocatrice pour apporter de l’espoir au monde ?
Quelques mots canalisés, illuminés à propos de la béatitude et la joie et la pure Conscience qui ne souffre jamais ?
Quoi que ce soit qui soit vaguement exaltant ou positif ?
Pas aujourd’hui.
Non, pas aujourd’hui.
Aujourd’hui, je souffre.
Aujourd’hui, je supplie pour la grâce.
Aujourd’hui, je contemple la fin.
Fuck it.
Laissez moi être cru et authentique avec le monde entier maintenant ;
Il n’y a rien à perdre, il n’y a jamais rien eu à perdre.
Si tu te débats, ami, si tu souffres, si tu te sens brisé aujourd’hui et te languis d’un soulagement.
Tu n’es pas un raté, tu n’es pas sans valeur.
Tu ne joues pas la victime.
Tu n’es pas « non évolué » ou « non éveillé » (tu es la lumière, un point c’est tout).
Tu n’es pas trop identifié à ta souffrance.
Tu n’as pas manifesté cela.
La loi de l’Attraction ne te punirait jamais.
Tu n’as pas pêché.
Tu es aussi beau que tu l’as toujours été.
Peut-être encore plus dans ta transparence, ton authenticité, ton coeur à vif, en désordre et douloureux en plein écran, et ton désir m’est cher, mon ami, et je souhaite passer plus de temps avec toi.
Et donc. Et donc.
Me voilà.
Nous voilà.
T’asseoiras-tu avec moi un moment et me tiendras tu la main ?
Me rappelleras-tu de continuer à respirer, de continuer à tenir bon, de continuer à me souvenir qu’il y a des traitements, et que la guérison est possible, et beaucoup de personnes vont en rémission, et je n’ai qu’à vivre un seul moment de tout ça de toute façon ?
Me rappelleras-tu mes propres enseignements ?
Tiendras-tu bon quand j’oublie l’espoir ?
Me conduiras-tu à un rendez-vous chez le docteur ? Me feras-tu à manger quand je suis trop faible pour sortir du lit ? Auras-tu de la patience quand je n’arrive pas à sortir les bons mots de ma bouche ? Seras-tu un porte-parole pour moi ? Te battras-tu pour moi, comme je me suis battu pour toi ? Abattras-tu les portes pour moi, quand je suis si confus que je ne peux pas parler pour moi, ou même savoir quelle porte ouvrir ?
Est-ce que tu mettras tes propres opinions de côté, tu déposeras le terrible fardeau du dogme, et tu écouteras ?
Comprendras-tu mon expérience sans projeter la tienne ?
M’aimeras-tu comme je t’ai aimé.e, ami.e ?
Me rencontreras-tu ici, dans la dévastation de l'ancien monde ?
Jeff Foster"
_________________
Si l'on vous demande : Quel est le signe de votre Père qui est en vous ? Dites-leur : C'est un mouvement et un repos . Thomas (evangile apocryphe)

[riseohms]

[daniel]

Courage Jeff et merci en humanité ...

[Alain V]

Ce texte est une sorte de cri, ou sont mises de côté toutes les bonnes manières et les fioritures.
L' une des plus belles intentions humaines est de chercher l' équilibre, le sens, pour soi et pour tous.
On voit bien que la nature ne l' entend pas de cette façon.
Même si on perd pied, comme quand on se noie, cela n' efface pas l' intention.
La personne EST son intention.
Le pire de la nature pour elle, est un PASSAGE en enfer.
Mais ce pire ne définit pas entièrement la personne.

[konrad]

Peut-être cela n'est pas si étrange mais je ressens un trouble à la lecture de ses messages. D'un coté je compatis à la souffrance et au désœuvrement qu'il ressent et de l'autre une sorte de gêne à cette "confidence" qui nous inclue à notre corps défendant.
Pardon de le dire aussi crument mais son cri est le cri de l'agonisant qui voir sa dernière heure arriver et la redoute avec horreur et pas le cri de celui qui meurt sans regret avec le sentiment d'avoir bien vécu.
Certes il s'exprime avec franchise et lucidité sans rien épargner. C'est d'autant plus troublant qu'il est enseignant spirituel, "spécialiste" du lâcher prise et de la non dualité. Sa philosophie ne lui épargne pas le pire ; être placé face à un angle mort que l'on pas vu ou ignoré. Ce qui est bien humain mais si peu "spirituel".
Dans le fond je lui suis gré de dire sa faiblesse et son humilité face à la souffrance et la mort. Je me sens plus proche d'un type qui fait l'aveu de sa trouille.
Je ne vous cache pas que j'aurais préféré un "ton" plus stoïque, plus proche de son enseignement d'une certaine manière. Cela dit je ne suis pas certain de ne pas chialer à l'heure de mon trépas.
C'est que me revient en mémoire le livre de Christopher Hitchens dans son livre "Vivre en mourant" où il raconte sa lente et inéluctable fin du à un cancer avec un esprit so british tout à fait éloquent.
Je souhaite à Jeff Foster un prompt rétablissement tout en le remerciant de son témoignage.

[Alain V]

Mais je n ai pas perçu son témoignage comme un cri d agonie mais plutôt comme le cri de quelqu un en confrontation directe avec la souffrance.
Je pense que presque n importe qui peut perdre pied et il n y a pas surhomme.
Ca n a pas grand chose à voir avec l éveil, me semble t il.
D autant plus qu' il n y a pas de règle. Les personnes les plus résistantes à la souffrance ne sont pas forcément les plus sages et les plus éclairées . Moi de la !

[konrad]

[Jo]

Bonjour tout le monde.

Je suis d'accord avec ce qu'écrit konrad même si il ne l'assume qu'à moitié :p

Ce que je sens dans ce que je lis de ce que Jeff Foster écrit c'est qu'il s'est raconté une histoire avec l'éveil et que la maladie lui révèle que c'était encore un jeu de rôle. Aussi il se place en victime d'une maladie qui lui tombe dessus sans raison. Ce n'est pas l’expérience que je fais des choses.
Peut-être que simplement le fait de faire le malin, comme ces gens qui parlent d'éveil, qui jouent aux sages et qui "enseignent" amène à ce genre de rééquilibrage. La maladie le rend plus vrai.

Je n'aime pas voir les gens souffrir et je suis peiné par ce qu'il vit et ne le souhaite à personne, mais quand je lis ce qu'il écrit ça ne me semble pas si tombé du ciel que ça.

Récemment une idée m'a traversé l'esprit concernant les vidéos youtube, quel que soit le sujet : se filmer pour raconter ses mantras aux gens et se faire valider dans son illusion de soi.

L'individu est tellement obsédé par l'image qu'il croit renvoyer de lui même (qu'il le conscientise ou pas) qu'il se regarde en permanence et cette obsession finit par apparaître dans le monde.

On se filme, on regarde si on renvoie une bonne image, si ce n'est pas le cas on se re filme, on édite le montage, etc, et pour parler de quoi ?
Quand il s'agit de tutos maquillage ça passe (c'est même presque drôle parce qu'en voulant améliorer son image de manière "assumée" on est quelque part plus vrai que ceux qui parlent de comment être vrais mais qui sont faux) mais lorsque ça parle de comment être authentique ça sonne pour moi comme une mauvaise blague.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui le simple fait de vouloir enseigner est pour moi révélateur d'un individu perdu dans son illusion de lui même et un besoin de briller. Dans mon vécu je vois que lorsque quelqu'un souhaite véritablement un changement, il a lieu de lui même. Ces gens qui veulent enseigner aux autres essaient peut-être finalement de s'enseigner quelque chose à eux mêmes.

[KIYA]

Je rebondis également sur les pensées de Konrad. pour moi, ça confirme, si ça le devait, que les "enseignements spirituels" font partie du monde du mental.

Et je suis d'accord avec Jo : les enseignants spirituels, me paraissent être dans une démarche illusoire de leur "réalisations" qui ne sont à mon humble avis, pour la plupart, que des réalisations mentales , c'est à dire des histoires.

Je vais avouer ceci: je trouve dans ce cri de souffrance et de peur mille fois plus de spiritualité dans dans n'importe quel discours qui prétend être arrivé quelque part ou enseigner l'art d'être.

Nous sommes des êtres sensibles, fragiles et vulnérables et nous ne savons absolument pas où nous allons, ni même si nous allons où que ce soit. Et pour moi, c'est cet aspect là de l'humanité qui me la rend si aimable, c'est là que je trouve l'esprit, et c'est là que je communie avec elle. Les discours ne sont que le vent de l'ego.

[sèpher]

[Alain V]