[joaquim]

Lorsque j'ai connu l'éveil, il y a maintenant plus de trente ans, le mettre en mots, cela m'aurait paru sacrilège. Dix ans plus tard, quand des mots me sont venus, spontanément, je les ai pris comme un cadeau. Mais ils sont restés suspendus en l'air, car je n'ai pu les partager avec personne. Les seuls échos que je trouvais, c'étaient quelques phrases, cachées dans tel ou tel roman que je lisais, et qui résonnaient si bien en moi que je me disais: "Il sait". Lire ces mots qui pointaient sur ce qui ne saurait être nommé, me plongeait dans le ravissement. Je n'étais pas seul, d'autres aussi savaient. Je voulais en tous cas m'en convaincre. Car bien souvent pourtant, leurs mots semblaient en dire plus qu'eux mêmes ne savaient, comme s'ils pressentaient un fond inaccessible de la nature humaine, sans qu'ils croient vraiment pouvoir l'investir. Si bien que je n'étais jamais convaincu tout-à-fait que je ne leur supposais pas des convictions qu'eux-mêmes n'eussent peut-être pas reconnues.

Jusqu'au jour où j'ai lu, bien plus tard, les entretiens du Maharshi. C'était en 1995. Et là, j'en suis tombé ébahi. Il savait. Il en parlait, tout simplement. Il existait donc une langue et un vocabulaire pour en parler, et des hommes comme Bhagawan la parlaient couramment. Cette découverte s'est produite durant une période d'obscurcissement à travers laquelle je passais, et que j'ai relatée dans l'interview avec Oniris comme l'expérience de l'enfer. Je rencontrais là, sur le papier, quelqu'un qui me parlait en mots non voilés, de ce que j'étais, de ce que je me savais être, et dont j'étais sur le moment précisément coupé. Par la suite, j'ai découvert un autre auteur qui m'a laissé ébahi: Stephen Jourdain. Il avait passé sa vie à tenter de mettre des mots justement sur "cela", et il y était parvenu, ma foi, terriblement bien. Je lisais "La bienheureuse solitude de l'âme": tout était... percutant.

C'est deux à trois ans plus tard que j'ai ouvert le forum, en 2004. Je n'avais aucune idée de ce qui avait déjà été réalisé dans le domaine sur la Toile, et étonnamment, je n'eus pas l'idée de m'en enquérir. Ce que j'avais en tête me semblait diffusé de manière si confidentielle que je n'imaginais pas qu'il put exister de véritables cercles de discussion sur ce thème. Je doutais même, en ouvrant le forum, recevoir l'écho d'autres personnes ayant vécu le même bouleversement intérieur. De fait, durant les premiers mois, pratiquement personne ne se manifesta. Quelle ne fut pas ma surprise ensuite lorsque commencèrent d'arriver des personnes ayant vécu la "chose", qui en parlaient avec leurs mots. J'étais stupéfait.

Mais rapidement, un autre phénomène se présenta, que je n'avais pas du tout anticipé non plus: des gens venaient avec des théories sur l'éveil. Des gens qui ne l'avaient pas connu, mais qui le cherchaient, ou qui en avaient eu un aperçu furtif, et qui s'étaient solidement documentés à son sujet auprès d'écoles spirituelles, toutes orientales. Je découvris un vocabulaire, des mots que je n'avais jamais utilisés de ma vie (l'ego, le mental, la dualité, etc...), qui permettaient de dire l'éveil, mais qui en même temps faisaient de lui "quelque chose", comme si cette chose-là fut contenue dans les mots. J'avais lu quelques années auparavant les entretiens du Maharshi, comme je l'ai dit, mais lorsque lui les utilisait, ces mots, ils étaient neufs, limpides, ils m'apparaissaient comme des lentilles permettant de voir derrière les apparences. Et surtout je n'aurais pas eu idée de les prendre à mon propre compte, car s'ils décrivaient bien la même chose, ils n'étaient point "mon regard". Et voilà que je découvrais que ces mêmes mots pouvaient devenir eux-mêmes de simples apparences, qui loin de dire l'éveil comme ils le prétendaient, le masquaient de manière plus troublante encore que la simple ignorance. Je me retrouvais submergé dans un océan de mots, que par la force des choses je dus moi-même adopter pour tenter de me faire comprendre. Je ne vis d'autre issue que de les sonder, de les interroger, pour les obliger à livrer ce qu'ils me semblaient ne faire que recouvrir. Certaines personnes se prêtèrent au jeu, ce qui redonna aux mots qu'on put alors échanger une puissance inattendue, qui touchait plus profond que je ne l'aurais imaginé. En même temps, cela créa un lit dans lequel les mots de chacun venaient se rencontrer et se féconder. D'autres refusèrent d'entrer dans ce jeu-là. Comme il m'apparaissait impensable de tolérer sur le forum des mots creux, des mots-masques, je me montrai intransigeant, et bien souvent l'affrontement qui en résulta dégénéra en polémique. Ces polémiques, bien que fort pénibles, furent pour moi aussi riches d'enseignements. Mais j'en parlerai plus loin.

La démarche que j'avais adoptée alors me semble encore aujourd'hui cohérente et valable. Pourtant, elle a conduit à un fiasco — relatif si l'on tient compte de la masse de perles auxquelles elle a permis d'éclore —, mais fiasco quand même dans la mesure où le dialogue s'est rompu. Et j'en arrive au point où il s'agit pour moi de faire mon mea culpa. Je n'ai cherché à imposer aucune vérité, c'est sûr, au contraire, je suis parti en guerre contre ceux qui ne brandissaient que des mots. J'ai voulu les contraindre à livrer la vérité qui se cachait derrière eux. L'expérience a montré que cette attitude ne portait ses fruits qu'avec ceux qui se montraient de bonne volonté. Mais les autres? Étaient-ils donc de mauvaise volonté? C'est ce que j'en avais conclu, mais à la récente relecture de la presque totalité des échanges du forum, je me rends compte de mon erreur. J'ai jugé, non pas les personnes, bien sûr, mais leur aptitude à l'échange tel que je l'entendais sur le forum. Certains m'apparaissaient inaptes, parce que leurs mots étaient des mots creux, des mots-masques, et qu'ils refusaient de les lâcher. Or je me rends compte aujourd'hui que c'est vrai et faux à la fois. C'est vrai parce que ces personnes utilisaient les mots pour imposer un message, au lieu de les utiliser pour se dire et se révéler à travers eux. Elles utilisaient les mots pour construire une image d'elles qu'elles brandissaient et derrière laquelle elles se cachaient. N'est-ce pas au contraire cela, l'essence du chemin: se débarrasser des masques que l'on prend pour soi, les percer à jour pour qu'apparaisse la lumière que l'on est? C'est en tous cas ce qui m'apparaissait comme évident, et pourquoi je me suis battu. Je n'en suis plus aujourd'hui convaincu de manière aussi catégorique. Car même quelqu'un qui se cache derrière des mots, qui les utilise comme une armure, est malgré tout, d'une manière ou d'une autre, présent en eux. Même s'il se cache derrière eux, il n'est pas pour autant absent. Aliéné par eux, peut-être, mais présent. Caché, donc là. Je n'ai pas su tendre la main à cette présence-là. J'ai voulu l'obliger à se dévoiler. Beaucoup trop brutalement, je le reconnais à la relecture de tous ces échanges.

Bien sûr, aujourd'hui encore, je ne saurais trop quoi faire avec une présence qui se cache. En tous cas sur un forum. Peut-être pourrais-je la laisser suivre son propre chemin, pour qu'elle se dévoile d'elle-même? C'est en tous cas ce que je me propose de faire sur ce nouveau forum. Cela dit, la fréquentation de café-éveil ne fait pas non plus partie des droits imprescriptibles de la personne humaine. Si quelqu'un abuse manifestement de cette tribune, je l'exclurai simplement, après avertissement. Sans le forcer à dévoiler quoi que ce soit. En fait, en le disant ainsi, je me rends compte de la subtilité et de la complexité du problème. Car obliger quelqu'un à accoucher de sa vérité, comme je me reproche aujourd'hui de l'avoir fait, n'est-ce pas le respecter finalement plus, ou tout au moins le prendre plus à coeur, que de l'exclure simplement? Vraiment, il n'y a pas de réponse facile.

En plus des enseignements et des enrichissements relationnels qu'il m'a apportés, café-éveil m'a permis aussi de comprendre, par la pensée, le phénomène "éveil" d'une manière bien plus profonde que je ne le pensais possible jusque là. Comprendre non pas grâce à des informations supplémentaires que j'aurais reçues, et qui m'auraient manquées, mais parce que les échanges que nous avons eus m'ont obligé à aller chercher en moi des réponses que je ne m'imaginais pas détenir. Certains croiront peut-être que je n'ai pas changé du début à la fin de l'aventure. En fait, je m'étais appliqué à moi-même en premier cette exigence d'authenticité que je posais à chacun, et elle me permit, comme à chacun je pense qui s'y est adonné, de découvrir à la faveur des échanges un nouvel éclairage de sa propre vérité.

J'ai pu vérifier aussi une chose que je savais déjà, pour l'avoir vécue moi-même, mais dont je n'avais pas mesuré l'ampleur, c'est que d'avoir vécu l'éveil ne prémunissait pas contre la rechute dans une forme d'obscurcissement, et cela sans qu'on s'en rende même compte. C'est même lorsqu'on est trop sûr de ne pas pouvoir rechuter qu'on l'a probablement déjà fait. Cet enseignement que je retire du forum m'a coûté beaucoup de peine et de trouble, mais je ne le regrette pas, car il est précieux. Il m'a coûté beaucoup de trouble, car j'ai joué le jeu: lorsque quelqu'un venait en prétendant vivre dans l'éveil de manière permanente, ou que l'illusion en lui avait été mise à jour et anéantie pour toujours, je lui accordais le crédit de ses paroles. Je sais trop bien ne pas moi-même être arrivé au terme de mon chemin pour ne pas croire que d'autres puissent en avoir accompli une plus grande part. Mais ce crédit que je leur accordais se révélait délétère, et ce fut très troublant pour moi que d'en convenir, car les suivre dans leurs affirmations, c'était entrer dans des paradoxes et des contradictions infinies, qui loin d'être des tremplins vers une plus grande ouverture, comme le sont par exemple les paradoxes inhérents à la condition humaine, figeaient le mouvement de la vie.

Le terrain sur lequel m'emmenaient ces constatations me permit par contraste de valider intellectuellement mon propre cheminement, celui qui consiste à se dessaisir de toute attache sécuritaire, et me fit clairement apparaître l'autre discours sur l'éveil comme étant précisément un attachement sécuritaire. Cette validation n'est pas sans intérêt, même si ce n'est pas elle bien sûr qui décide de la vérité du chemin, car ce qu'on a validé intellectuellement, sans en faire un dogme pour autant, représente une assise solide pour la pensée, et constitue à ce titre un guide irremplaçable lorsqu'on repasse d'aventure par des phases d'obscurcissement. Non pas qu'on puisse s'y raccrocher pour retrouver la lumière — des pensées ne sauraient y conduire —, mais elles peuvent nous éviter de nous fourvoyer dans des chemins de traverse, qui sont les véritables dangers du chemin. Des chemins dans lesquels on risque de se complaire tout en se croyant arrivés. Voir leur caractère illusoire, même si ce n'est qu'intellectuellement, cela peut nous permettre de nous remettre en route. Et aussitôt qu'on fait ce geste-là, on se retrouve.

Voilà. Il y aurait sûrement encore beaucoup de choses à dire, et peut-être aurons-nous l'occasion de le faire au cours des échanges à venir. Mais c'est là ce que je tenais à vous dire après ces quatre années d'aventure commune. Sans oublier, bien sûr, la joie que j'ai eu à connaître autant de personnes formidables. Je me réjouis de pouvoir vous côtoyer à nouveau!

[ponkhâ]

Tel un naufragé avide de trouver un pied à terre, c'est dans les mêmes dispositions qu'à l'époque j'ai rencontré "l'île" de café-éveil.
Cette île m'accueillit, elle abreuva ma soif, et grâce à elle, j'ai pu me régénérer.

Longue vie à ce nouvel espace! A cette nouvelle île, dont je souhaite que tout comme pour moi elle fût:
un endroit de rencontres, de recueillement, et d'authenticité.

Amitiés

[joaquim]

Content de te revoir, ponkhâ !

Bon retour dans l'île.

[waxou]

Tout d'abord, je tiens à saluer tous les membres qui passent encore par là ( et coucou Ponkhâ!)

Cafe-eveil 1 a été pour moi une expérience inoubliable. J'ai suivi toutes les vagues qui ont bercé ou tourmenté le navire presque depuis le début. J'ai parfois trouvé joaquim trop exigeant, mais en même temps, j'ai senti qu'il était sincère, que les règles qu'il imposait sur l'espace auquel il avait donné naissance lui tenaient à coeur. Alors même si j'ai mis du temps à comprendre pourquoi il se donnait autant de mal, l'effort ne fut pas vain.

Moi qui étais habitué aux règles qui enferment, j'ai découvert pour la première fois que certaines règles permettaient de construire et de se contruire, d'avancer, de construire un pont solide vers l'Autre et cela m'a été salutaire.
Joaquim a peut-être été parfois excessif, mais pour ma part, je ne saurais lui en tenir rigueur puisqu'il a mis l'accent précisément sur des valeurs dont je ne connaissais pas la portée. Des valeurs naturelles qui avaient toujours étées retournées contre moi, et qui ont manqué, j'en suis persuadé, a beaucoup de chercheurs.

L'exigence, la rigueur, les mots, la forme. Grâce à lui, mais aussi à la confiance qu'il m'a inspiré (c'était sans doute plus facile au début lorsque les polémiques étaient simples et que peu de monde était impliqué), j'ai pu me réconcilier avec le monde de la forme. La phrase a l'air un peu obscure comme ça, mais pour moi, c'est énorme.
J'ai aussi, grâce à cafe-eveil 1, fait la connaissance virtuelle de plusieurs membres. Parfois par de véritables échanges. D'autres fois simplement en les lisant. Et à chaque fois, cela m'a été enrichissant sur plusieurs plans. Parfois même lors des conflits.
Certainement que ça va être difficile de retrouver la fraîcheur du début de cafe-eveil 1, mais je crois que ce n'est pas forcément nécessaire. Cafe-eveil 1 était un gosse, avec ses caprices, ses moments de bonheur, ses joies innocentes, ses peines. Il a eu sa crise de l'adolescence, et il a décidé de revenir vers la vie.
Je trouve parfois qu'il me ressemble

[phoeniks]

Bonjour à tous,
Le hasard a fait, hier que je tombe sur café-éveil 2, et j'avoue que cela ma procuré un réel plaisir. Un de ces plaisirs d'importance, parce qu'il m'a relié à des moments d'échange, de questionnement et de confrontation à moi-même qui ont été intenses et qui m'auront été utiles. Et puis au delà de la question des raisons qui ont conduit à l'hibernation de café-éveil 1, je vois aujourd'hui la possibilité de vous revoir, d'entendre à nouveau des voix qui non seulement étaient devenues familières, parfois intimes, mais aussi de gouter le plaisir de partager un peu de ce qui est difficilement évocable dans mon quotidien.
C'est avec ce sentiment agréablement intense de retrouvailles, que je vous salue tous, et en particulier toi, Joaquim, pour avoir cheminer comme tu l'as décrit plus haut, pour finalement faire revivre une espace qui pour moi aura toujours été un bonheur.

[joaquim]

[mushotoku_nad]

bonjour à vous tous, amis, et Joaquim, juste, juste MERCI....


Merci pour ce que tu écris là, merci de nous offrir à tous à nouveau ce lieu de partage.

j'ai plein de "choses silencieuses dans le coeur; je les gardes dans ce silence et n'en partage là que le fait, et son parfum si voulez bien...

A bientôt

[joaquim]

Bonjour Nad ! Content de te revoir ici.

PS. Toujours des problèmes avec les login-logout ?

[mauvaiseherbe]

Il fait le printemps dans ma vie à moi aussi ce nouveau forum !
Le hasard heureux de Phoenix est arrivé jusqu"à moi .
Il tombe tellement bien . Si parfaitement bien .
Et vous êtes tous là et je vais pouvoir vous lire à nouveau . Et découvrir comment nous avons évolué ,découvrir d'autres personnes encore ,d'autres perspectives ...
Il y en a parmis vous que je n'ai jamais vraiment quitté et à qui il m'est arrivé de penser intensément ,me demandant souvent ce qu'il ou elle me dirait face à telle ou telle situation ou question .
J'ai eu l'impression de vous accopmpagner parfois de loin ,toute proche de coeur et d'esprit .
Je pense à toi Cieletbaie ,Mushotoku-nad, Lune,Daniel ,Joaquim ...
Et je suis si touchée Joaquim par le travail tellement sérieux que tu as fourni ;par la délicatesse et le respect dont tu as entouré nos écrits et nos échanges passés !

[daniel]

tout le monde est quasi là, même mauvaiseherbe, merveilleux !

mais qu'est-c'qu'on (tout le monde) va bien pouvoir se raconter !

fouuwe !

[joaquim]

Mauvaiseherbe, retrouver tes mots, c'est comme sentir à nouveau l'odeur des choses simples et belles, comme celle du foin ou des sous-bois.

[Juan-Matus]

Bonjour Joaquim et bonjour "tout le monde"...

Autant le dire d'entrée de jeu, je ne pourrais participer aux échanges qu'avec une certaine rareté, et cela pour deux raisons principalement.

D'abord je suis profondément conscient de la dissemblance de l'énergie et de l'expérience qui m'habitent et m'animent, avec la vision et l'expérience qui s'expriment dans le langage de la non-dualité... un langage qui me reste radicalement étranger, mais en cela il n'y a aucun antagonisme et aucun conflit... C'est simplement un monde différent pour moi... Là où je vis, là où je respire, là où je suis... il y a une personne et une volonté (comment pourrais-je alors être là, si non, à écrire ces mots)... mais une personne qui fait l'expérience de la paix intérieure... et qui peu à peu s'enracine dans cette paix nue et inexprimable... et une volonté sereine, sans tension... une volonté... apaisée... si je puis dire...

C'est comme si le jour avait toujours été là... et c'est juste que les fenêtres et les rideaux de la maison s'ouvrent pour laisser entrer la lumière... Si la lumière dissipe l'obscurité transitoire, elle ne me semble pourtant pas abolir ou révéler comme néant l'existence de la maison, de ses murs, de ses poutres... Simplement, la beauté de tout cela est régénérée, rendue vivante, comme éveillée... Peut-être que l'éveil impersonnel, l'éveil entendu "dans" la non-dualité, c'est là quelque chose qui fait disparaître la maison, son sol, son toît... cet éveil là, je ne le connais pas... Je marche simplement, joyeusement, vers cet océan de la paix sans profondeur, parce que d'une profondeur absolue...

Ensuite... j'anime un autre forum... et cela mobilise déjà beaucoup de mon temps libre... Comme je suis encore incapable de m'affranchir du temps et d'agir hors des contraintes qu'il impose, je ne pourrais pas faire beaucoup mieux que de simplement venir, lire quelques interventions ou quelques échanges, et repartir... au gré de mes disponibilités et de mes envies... Et peut-être laisser un commentaire de temps en temps, comme je l'ai parfois fait sur ton blog... Et je crois comprendre que la renaissance du forum ne va pas geler le blog. C'est une excellente chose, car j'ai beaucoup d'affection pour ton blog, c'est-à-dire pour les textes que tu y partages...

Comme je le faisais déjà pour l'incarnation précédante du forum, c'est avec plaisir que je viendrais rendre visite à ce forum de temps à autre... Je ne m'étais pas inscrit dans la version précédante, et peut-être ne suis-je intervenu qu'une ou deux fois seulement, pour dire trois fois rien je crois... L'idée d'essayer de faire revivre le forum, mais un nouveau forum, expérimentant une nouvelle incarnation... et transportant malgré tout une partie de la mémoire silencieuse du précédant... est bien évidemment une excellente idée...

Des lieux de témoignages, de partages et de discussions, autour de l'éveil non-duel (pardon)... rassemblant au moins en partie des personnes (re-pardon) établies dans cet éveil, ou du moins en ayant une expérience plus ou moins stable, plus ou moins claire... de tels lieux sont certainement de nature à faciliter (avec toutes les limites et toutes les imperfections que cela suppose) le cheminement intérieur d'un certain nombre vers l'expérience et la réalisation de cet éveil... En tous cas, j'ai une certaine affection par rapport au fait de témoigner et de partager sur la base d'une certaine expérience intérieure... peu importe le contenu de cette expérience, du moment qu'elle dit quelque chose de l'intériorité humaine : éveil non-duel, éveil de la kundalini, ouverture du coeur, rencontre intérieure avec Dieu, rencontre intérieure avec Jésus, etc... C'est une exploration, et chacun d'entre nous expérimente rien de plus qu'une facette de l'Infini.

L'humilité spirituelle commence peut-être quand on devient conscient de ne pas détenir la facette suprême et ultime... Loin d'être facile, nous avons peut-être encore beaucoup à intégrer, collectivement parlant, en matière d'humilité spirituelle...

[joaquim]

Bonjour Juan-Matus,

Heureux de te retrouver ici.

Je ne comprends pas tout-à-fait les préventions que tu exprimes par rapport à l'esprit présumément non-dualistique du forum, car je ne vois pas beaucoup de non-dualistes parmi les membres qui ont actuellement posté. Chacun essaie de dire sa vérité, avec les mots qui lui conviennent, en sachant qu'ils seront toujours imparfaits, et que seul compte l'écho qu'ils parviendront à éveiller chez les autres, car c'est dans cet écho, s'il éveille en l'autre quelque chose de la vie qu'on y a mise, et qui est aussi la sienne, que réside la seule vérité qu'on puisse partager. Je crois même que tes mots pourraient être repris dans la charte du forum: « peu importe le contenu de cette expérience, du moment qu'elle dit quelque chose de l'intériorité humaine : éveil non-duel, éveil de la kundalini, ouverture du coeur, rencontre intérieure avec Dieu, rencontre intérieure avec Jésus, etc... C'est une exploration, et chacun d'entre nous expérimente rien de plus qu'une facette de l'Infini. » C'est précisément là les Regards sur l'éveil que ce forum essaie de rassembler.

[Juan-Matus]

[joaquim]

Bonjour Juan-Matus,

Merci pour ces explications à coeur ouvert. J'apprécie cette confiance, et cette honnêteté, et elles me rassurent pleinement. Ce que je peinais à comprendre, cette espèce de discordance que je ressentais entre deux discours distincts, m'apparaît maintenant au contraire comme la marche d'un vrai cheminement. Car je pense aussi comme toi, et toute mon expérience me montre la même chose pour ce qui me concerne, que la maturation consiste à se défaire de tout le superflu qui nous encombre, à dénouer les noeuds qui nous attachent à tel espoir ou à telle croisade, pour se faire toujours plus transparent à la vie que l'on est. Parce que ces espoirs et ces croisades, je crois, même s'ils sont aussi l'expression de la vie qui nous habite, et à ce titre ont aussi leur place, n'en sont pas l'expression libre et transparente, mais réactive, en quelque sorte, comme si la vie, butant sur un obstacle, trouvait cette solution de remplacement pour s'exprimer. Ces obstacles, ce sont les événements, et aussi les blessures qui nous ont construits. Mûrir, c'est dénouer les noeuds que forme notre énergie intérieure autour de ces obstacles, c'est la laisser couler toujours plus librement. L'honnêteté avec soi-même, et la confiance, me semblent les deux piliers sur lesquels s'appuyer dans ce chemin de maturation.