[iTristan]

Édité

[joaquim]

Merci pour ce beau récit, Tristan ; et merci de l’avoir si finement ciselé, pour nous permettre d’arpenter à ta suite cette réalité au-delà des mots, qu’on sent si bien à travers leur transparence.

[sèpher]

[Jean-Yves]

Oui, superbe texte et très beau témoignage...
Merci Tristan pour ce partage

[iTristan]

[iTristan]

[kenneau]

Bonjour iTristan,

Il y a un comme litige intérieur, qui propose de saluer le style indéniable, le choix des mots, des images, jusqu’à la tournure des phrases, en soit une belle cohérence linguistique vouée à la coloration du récit d’une manière littéraire bien maîtrisée, dans le bon sens du terme, et d’autre part comme un déséquilibre du propos qui nous enjoint à plus d’authenticité dans la forme expressive, à l’approche d’une si intense révélation se produisant de facto sous nos yeux écarquillés d’émerveillements.
Une tentation qui déroge à la simplicité extrême d’en extraire seulement l’essence, et de fait pose l’intention comme finalité.
Frédéric.

[manira]

[iTristan]

[joaquim]

Bonjour Tristan,

Je ne sais pas si tu connais le récit de Luc Dumas, un dominicain suisse atypique. Il appelle ce qu’il a découvert un certain jour : le ‘pays natal’. Et ce qu’il a vécu depuis, il le dénomme : ‘l’exil du Royaume’. J’aime bien son humilité, qui lui fait accepter son exil, et qui fait de son expérience une boussole pour s’orienter à travers cet exil.

« La carapace d’angoisse avait fondu, l’épouvante avait disparu pour laisser la place à la plus tendre des prairies d’avril, au fond de moi, au-dessous de toutes les strates, de toutes les couches de peur déposées depuis le début de mon existence, au-dessous de tout ce qui m’avait construit, bétonné, façonné, au-dessous de tout ce que j’avais moi-même édifié. Et quand tout s’était écroulé, quand tout avait craqué, il n’y avait pas le vide ― comme je le croyais ― mais un tapis de mousse encore humide, dans lequel je vagissais comme un nouveau-né.

Le fond de mon être était plus frais que l’air parfumé des collines, et je me découvrais plus nouveau que l’agneau qui apprend le bonheur de marcher, de respirer, de sucer les mamelles de la vie, et se regarde émerveillé exister.

Ma folie m’avait sauvé (combien de fois ne l’ai-je pas constaté chez d’autres que moi, depuis), mes peurs démentielles, mes souffrances mortelles m’avaient amené à la (toute) dernière extrémité. Un pas de plus, et c’était la mort. Incroyable ! Il existait donc un au-delà ― je l’avais visité ― il y avait un au-delà du désespoir ― j’avais pu le voir. J’avais passé de l’autre côté du miroir, j’avais vu, de mes yeux vu, j’avais entrevu la terre promise, les cieux nouveaux et la nouvelle terre, le monde parallèle que nous côtoyons sans cesse, que nous soupçonnons parfois, mais que nous ignorons souvent, que nous ne savons pas se situer juste au-delà, tout de suite après les mystères douloureux. Car j’avais déboulé sans le vouloir en pleine gloire. Au beau milieu des mystères glorieux. Ceux qu’on récitait, sans le savoir, au pays de mon enfance, à la prière du soir : « Mystères joyeux, Mystères douloureux, Mystères glorieux », annonçait le curé, avant d’enchaîner, à chaque fois, l’interminable litanie des « Je vous salue Marie ».

(…)

J’avais entrevu l’autre monde ― j’avais mis un pied au paradis ― j’avais retrouvé le paradis perdu ― j’avais pu marcher toute une journée sur ses parvis.

Et j’aurais bien voulu y rester.

Mais il a bien fallu revenir au monde ancien, celui de mes rêves, de mes constructions, de mes imaginations, au monde des illusions, que j’avais quitté. Il a bien fallu revenir au monde qui n’existait pas. Car s’il est une chose qui m’avait frappé dans mon incursion dans l’univers parallèle, c’est sa réalité. C’était lui qui existait vraiment. J’aurais pu croire que je rêvais, que j’allais me réveiller, après ce beau voyage et me retrouver dans ce que l’on appelle, à l’ordinaire, la réalité. Et bien, non ! Ce sont mes angoisses, mes peurs, mes obsessions, qui me sont apparues des mensonges, aussi creuses que des songes. Parce que je voyais bien, en marchant sur le pont, entre le bourg et la cité, je voyais enfin le réel tel qu’il est, que ce bonheur d’être, ce contentement d’exister était la seule réalité qui fut digne de ce nom. Aussi sûr et certain qu’on peut l’être au sortir d’un rêve (ou d’un cauchemar), j’étais. Plus assuré d’exister que jamais. J’y voyais mieux encore qu’en plein jour. D’une lumière bleuté qui me ravissait sans m’éblouir.

Mais il m’a fallu décrocher. J’ai vu s’estomper peu à peu cette réalité merveilleuse, derrière le voile de plus en plus opaque de mes images, de mes inventions, de mes souvenirs, comme un rideau de brume sur un paysage ensoleillé. Je suis sorti insensiblement de l’univers parallèle, j’ai repris, sans le vouloir, le couloir qui court à côté ― à côté de la réalité, à côté du bonheur ― j’ai rencontre à nouveau les brouillards, les orages, les tornades suivies de répit, des nuits, mais je savais ― j’avais maintenant de quoi m’orienter ― je savais où j’étais ― j’avais une boussole ― je savais que j’étais en exil. Car j’avais entrevu mon pays, mon pays d’origine. Le vrai pays de ma naissance.

Je savais, depuis ce dimanche illuminé, je sais maintenant qu’à côté de moi ― il suffirait de trois fois rien pour s’y glisser ― se trouve le pays d’où je viens, ma terre natale, mon espace de vie, que j’avais entrevu. Un royaume qui n’est pas tout-à-fait de ce monde et qui pourtant constitue l’essence même de ce monde et de mon être. Je le sais maintenant, parce que je l’ai vu.

Et cela me suffit. »

Luc F Dumas, « Bachu chez les Justes »

https://youtu.be/Uz4jSQS984U

[sèpher]

Merci Joaquim pour cette lumineuse découverte, ce texte est une merveille.

🙏 🧡

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Sous la brume dense,
un tapis de vie m'attend –
paradis vibrant.
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Si l'on vous demande : Quel est le signe de votre Père qui est en vous ? Dites-leur : C'est un mouvement et un repos . Thomas (evangile apocryphe)

[konrad]

Pardonnons aux dominicains leurs abominations.
Cela dit il y eut dans leurs rangs - rares toutefois - des individus remarquables.
Rendons-leur ce qui leur appartient.

J'ai retiré le mot injurieux qui n'avait pas sa place.

[joaquim]

Luc Dumas a toujours été en conflit avec sa hiérarchie, et il a été obligé de quitter la communauté en 1960. Mais jusqu'à la fin de sa vie, il se considérait toujours comme Dominicain, en précisant : «Je me suis mis à mon compte. Je pratique à domicile».

[kenneau]

[iTristan]