Regards sur l'éveil

luz-azul · Dernière édition par luz-azul le Ve 02 Sep 2005 12:03; édité 1 fois

Depuis de nombreuses années, je suis préoccupé par une question très importante (du moins à mes yeux) : par quel chemin, dans quelles circonstances, une étincelle de lumière jaillit-elle pour la première fois dans le fatras des pensées d’un homme?

Car il faut bien que ce premier matin surgisse pour que les autres existent.

Disons les choses autrement : je suis un être humain, complètement dans ses pensées. Je ressens un besoin de liberté car mon vécu de chaque jour est malheureux. Je lis des livres de saints, je rencontre des hommes pieux, je réfléchis, j’ai le désir d’échapper à mon malheur. Oui, et alors ? Qui, quand, comment, qu’est-ce qui va faire que la première étincelle de lucidité surgisse et éclaire ma prison ?

Il est impressionnant de voir les innombrables dissertations et variations sur l’ego, le mental, l'éveil, que l’on trouve dans les forums dédiés au « spirituel » et de constater, dans le même temps, la totale non-productivité de cette grande ronde des propos sans fin.

Et même si on dresse, en plein milieu de cette ronde, un écriteau du style « pour connaître vraiment la joie de nager dans la piscine, commenter ad libitum la mosaïque ou l’indice de réfraction de l’eau ne sert à rien ; mieux serait sans doute de PLONGER dedans », ils continuent imperturbablement leur discussion sur la température idéale et la taille des plongeoirs...

Tous ces autres moi-mêmes, malgré leur désir d’être sans cesse réaffirmé, ne sont pas en état de voir.

Et quand je cherche un moyen pour déchirer cette taie congénitale qui aveugle l’œil de la conscience, je vois qu’il échappe à l’action de l’homme.

Il semble que ce soit la Vie, dans la distribution de son énergie au-travers des formes, qui provoque, ou ne provoque pas, cette première étincelle de lumière.

La volonté, le désir, le besoin, le malheur de l’homme n’y sont pour rien.

Seule, la Vie décide Qui et Quand.

Ael · Posté le: Ve 02 Sep 2005 12:03 Sujet du message:

Bonjour luz-azul,

Je partage avec toi cette impression que les discussions "philosophiques" donnent parfois l'impression de nager dans une piscine stérile. Ici cependant, il me semble que ce n'est pas le cas.

Concernant ta question sur la première étincelle, je m'aperçois que revient ce paradoxe que je ne maîtrise pas sur les mots. En effet, le langage que nous utilisons est une construction mentale qui nous a été inculquée lors de notre "conditionnement." Par quelle magie soudaine ces mots nous permettraient ils d'envisager l'éveil qui suppose leur oubli ? Autrement dit, si le langage humain n'avait point été inventé, que verrions-nous ? A ces questions,je n'ai pas trouvé de réponse, à supposer qu'il y en ait.

Par ailleurs, j'ai un peu de mal à comprendre l'expression "c'est la Vie qui décide...". Car en tant qu'être, je suis l'existence, je suis la Vie, ou du moins une expression de son unicité. Quant à savoir pourquoi certains sont éveillés et d'autres non, pourquoi certains "voient" et d'autres "ne voient pas", là encore, cela m'échappe... La seule chose dont je suis relativement sûr, c'est que (dans mon cas en tout cas) la première étincelle est venue d'un instant de total lâcher-prise (j'ai ressenti physiquement le départ d'une véritable enclume) où s'est avéré sans discussion aucune que mon corps s'effaçait.

En m'excusant de ne pas être plus pertinent, je souhaitais juste préciser que les réponses qui viendront enrichir ce sujet m'intéressent au plus haut point.

waxou · Posté le: Ve 02 Sep 2005 14:37 Sujet du message:

C'est vrai que cette question s'est aussi posée à moi. Son investigation me paraît importante. Ce qui est sûr c'est que ce n'est pas en restant dans ses schémas mentaux que l'on parvient à approcher l'Eveil.

Pour ma part il m'a fallu un échec important au niveau des études, alors que j'avais toujours tout réussi, pour réaliser que personne ne tenait compte de ma présence. L'acharnement de mon entourage, particulièrement de ma famille m'a permis de d'être un peu éjecté par le souffle. Alors j'ai observé comment les choses marchaient, mais beaucoup mieux que celà, je ne leur en voulait pas le moins du monde, parceque je réalisais que ce n'était pas de la conscience et que leur vision des choses était mauvaise. Je sentais l'origine de tous leurs comportements, et j'étais libéré de toute emprise. A partir de là, j'ai commencé à me laisser porter par les vagues, et tous mes problèmes se sont alors évanouis, je dormais bien, j'étais serein, en même temps je comprenais l'origine de la souffrance, je séparais mental conscience et corps sans pour autant retourner l'égo sur lui même, et une puissante reconnaissance pour la vie émergeait. J'ai même trouvé qu'il y avait des signes "physiques" qui se retrouvent souvent: J'observais l'arrêt du mental lorsque je m'endormais. J'avais le sourrire au réveil. Je rêvais peu. Je sentais mieux les odeurs et il y avait du silence dans ma tête (!). C'était comme si je m'étais toujours senti en danger et que d'un coup je réalisais que le seul danger c'était l'identification aux jugements.
L'urgence d'écrire ce que j'avais compris pour que d'autres puissent "comprendre" se faisait sentir. Je ne savais pas encore que celà s'appelait l'Eveil, et je n'étais pas au courant de toutes les impasses qui étaient autour de ce "sujet" ni de tous les auteurs, ni même de Bouddha.
Je pense que ce qui a déclenché l'étincelle, c'est de ne plus avoir d'attachement à des choses qui étaient importantes pour mes schémas mentaux: mes études, et la pression familiale constante vis à vis de celle-ci. Comme ma famille avait été ignoble dès les premiers jours de mon échec, je n'ai pas eu de mal à m'en détacher sans leur en vouloir (sinon ça n'aurait pas été du détachement). Il n'y avait aucune culpabilité. J'aurais pu m'en vouloir d'avoir échoué, certes, mais c'était fait, ce n'était pas la peine de rajouter couche sur couche, d'autant plus qu'une des seules amies de ma promo s'était suicidée (et se trouvait juste derriere moi au classement). Maintenant il fallait agir intelligemment et manifestement il n'y avait que moi qui soit dans cet ordre d'idée. Donc j'étais libre d'observer et je devais être indépendant. Libre tout court.
Pourtant j'ai décidé de finir mes études. Sans doute que je tenais à un minimum de confort ou de sécurité. Seulement 1 mois et demi s'était écoulé depuis mon éveil. Je n'avais pas encore assez confiance en ce qui m'arrivait. Ce que je n'avais pas prévu, c'est que celà me replongerait dans les menaces familiales, et donc dans mes angoisses. Je pensais que celà ne me toucherait plus, mais il faut croire que c'étaient décidément ces attachements au confort, à la famille (je n'aime pas qu'ils souffrent à cause de moi alors je fais mon possible) et à l'identité sociale qui mouillaient l'étincelle.
Je sais que ça fait un peu vieux jeu de dire qu'il faut se libérer des attachements, mais c'est un peu le principe de la cage dont on avait parlé ici.
Il y a peu je lisais le dernier bouquin de Bernard Werber, et il expliquait une expérience avec des puces. Au début, on les mettait dans une boite avec un couvercle transparant. Elles sautaient et se cognaient. Puis au bout de quelques minutes, on retirait le couvercle, et aucunes d'elles n'osait plus sauter plus haut que la hauteur de la boite si bien qu'elles ne pouvaient plus s'échapper malgré l'ouverture béante...

Renaud · Invité

Salut, Luz-Azul, content de te retrouver ici.

Merci aussi, en passant, à Joaquim et aux autres contributeurs pour cet espace d'échange paisible, inspirant et stimulant.